Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
16:19 

Неприличная тема

ruach
Которую не принято озвучивать ни перед кем и никогда, никому из близких нельзя рассказать и практически нет шансов, что кто-то может принять это всерьез, особенно когда ты уже давно не подросток. Это вроде как считается эгоизмом, слабостью, побегом от ответственности и т.д. То есть, в целом - относительная моральная свобода в собственном выборе. Без принадлежности к какой-либо из религий, даже формально, без долгов или неоконченных дел, и, самое главное, без заинтересованности в продолжении.

Я почему вообще об это вдруг заговорил. То есть, конечно, не вдруг, это лейтмотив последнего полугодия, и мне кажется, в жизни каждого человека случаются такие периоды. Эта мысль была довольно навязчива, но не обдумывалась всерьез до тех пор, пока на прошлой неделе, лежа под капельничкой, я не наткнулся на фильм под названием "До встречи с тобой". Признаться, я ожидал чего-то легкого, вроде романтической комедии, и собирался отдыхать, а не думать. До последних минут был уверен, что кончится история традиционным хеппи-эндом, главные герои поженятся и нарожают детишек, а они... поступили как поступили.

И в голове повис вопрос - "А что, так можно?.."
И мозг атакуют мысли вроде...
...нет никого, кто бы от меня зависел.
...никого, чью жизнь я делаю легче.
...никого, кому это может нанести невосполнимый ущерб.

И если это решение кажется верным не только в момент эмоционального упадка, но и в спокойном состоянии - то в нем есть разумное зерно? Я ведь никому ничего не должен. Кроме мамы, конечно, ей обязан слишком многим. Слишком много времени, сил и самопожертвования с ее стороны для поддержания моего беспечного существования. Я не знаю, что такое родительские и, тем более, материнские чувства, но кажется, что для нее этот ущерб может стать невосполнимым - несмотря на то, что мы почти не общаемся, несмотря на ее полную самоотдачу для новой семьи и двух новых детей. Я вроде бы как завершенный проект, которому достаточно ежегодной инспекции. И... да, последняя инспекция закрывает глаза на такие фатальные повреждения, как трещины в опорных конструкциях. Но я прекрасно понимаю, что она сама устала от того, что у меня по жизни все не слава богу, и у нее просто не хватает эмоциональных сил разрываться между двумя мирами, полярными по настроению.

И я бегаю, как хомячок в колесике, не позволяю себе остановиться, чтобы не начинать всю эту рефлексию. Нет права на такие мысли, когда тебе пошел четвертый десяток, и ты еще физически, психически и материально абсолютно автономен. Да, - бесконечно устал от всех этих медицинских учреждений. Но бывает и хуже. Устал от вранья вокруг - бывает хуже. Устал от беготни, устал лежать, думать, переживать, устал от постоянной боли, тошноты, шерсти на простынях и крошащихся зубов - но может быть и хуже. Проблема в том, что это потенциальное "хуже" в данный момент легче не делает.

Я очень, очень тщательно это маскирую, не чувствую за собой права даже на внешнее проявление слабости. И свиду все хорошо. У меня есть тон для маскировки зеленой морды с синими веками, есть мусс для уже редковатых волос, есть улыбка от уха до уха и суетливость в жестах. Я в порядке. Правда, судя по последним анализам, делать что-то специально для достижения упомянутой в начале записи цели мне не придется. Просто подождать, все само к тому идет.

Пока писал это, позвонил Янив и стал доказывать, что мне жизненно необходим электрический велосипед. Как-то не в тему... даже пострадать спокойно не дает. О_о



И еще я просто не могу понять Себа и того, как-зачем-почему надо быть таким жестоко-непоследовательным. Он обижен до глубины души и уверен в абсолюте своей истины, но зачем, для чего, зная о том, в каком я состоянии, неожиданно закончить со мной ровно две недели назад, затем принять обратно, пожалеть-приласкать, рассказать, как сильно любит, обнадежить перспективой... и сегодня окончательно выгнать фееричным пинком под зад в ответ на попытку рассказать, что мне больно. Просто поделиться. Хоть с кем-нибудь.

Я не понимаю, никак не возьму в толк, чем я это заслужил и что плохого в жизни сделал, чтобы получить такое отношение и когда уже закончится эта история. Я не хочу ее больше ни в каком виде.

@темы: Себ, самокопание

URL
Комментарии
2017-05-24 в 16:28 

Зелджина
The Show Must Go On!
Я плохо всегда подбираю слова сочувствия и все такое.. Верю, что сейчас придут другие, кто тебя тоже читают, и подбодрят)
А я.. просто сочувствую :pity:

2017-05-24 в 17:00 

консервная банка
не помню, значит не было
Держись, чувак. Бывает хуже, бывает лучше - это не аргументы, ты классный парень и не трать свое время на человека, который из тебя все жилы тянет и сам не понимает, что ему нужно.

2017-05-24 в 17:07 

Benvolio
Был Упырь Лихой с его волшебным фонарем химер, а стала гребаной птицей феникс
Таких как Себ твой понять, наверное, невозможно. Я свою такую же историю - уже даже не пытаюсь. Если мне от нее плохо - нафиг. Ты уж извини, но такое поведение с "туда-обратно" - чистой воды мудачизм. Вне зависимости от того, кто на твоем месте. Потому что кое-кто эмоционирует за твой счет (не знаю, есть ли такое слово, но и другого подобрать не могу).

...никого, чью жизнь я делаю легче. - вот этот пункт можешь вычеркивать из списка смело. Потому что делаешь. До знакомства с тобой, пусть и такого условного, мне было куда хреновее. Все те же мысли бродили по кругу - что проще убиться, чем справиться с самой собой. Чувство общности иногда все таки помогает )

Все остальное - знакомо. И про "бывает и хуже" - всегда бесило. С одной стороны, такие сравнения помогают выгребать. С другой - они очень условны и в моменты упадка вообще-то все равно кому там хуже, если самому хреново. Это я не могу справиться с собственным дыханием, это у меня потолок с полом пляшут, это меня тошнит... Короче, не до сравнений. И да, мы все туда идем. В смысле, очень хорошо тебя понимаю - после отвешенных врачом мне "три года осталось" я была примерно в том же состоянии (и сейчас мне часто трудно заставить себя топать дальше - а смысл?), но я каждый раз вспоминаю историю друга моего друга - его госпитализировали несчетное количество раз уже "умирать", а он сбегал из больниц сразу после капельниц и до сих пор бегает (хотя уже десять лет как должен был помереть). Я к тому, что в такие моменты, вспоминая его, я отдираю себя от поверхности. Не могу идти - ползу. Конечно, хочется сдаться, лечь и сдохнуть уже наконец. Но ведь всегда успеешь. Это от тебя никуда не денется. А если покопаться, есть всякие прекрасные штуки, которые просто радуют.
Была бы ближе - надавала бы подушкой, честное слово. Потому что слова обычно при таком раскладе не особо действуют.

В школе у меня была одна классная учительница, которая устроила опрос с разделением на обвинителей и адвокатов на тему "самоубийство - это смелость или трусость"? Мне тогда частенько хотелось сигануть с моста и потому казалось, что это трусость. Сейчас же я вспоминаю глав героя из "Третьей звезды" и понимаю, что это вопрос выбора. Не слабость, не сила, просто выбор (как решение о переезде в другую страну, или рождение ребенка). Просто вот на этом скользком моменте мне для себя хочется верить в то, что жизнь - она вообще не сахар, мало кому везет прожить ее так, чтоб и хорошо было, и самореализация, и любимый человек рядом и вот этот весь набор "я счастлив", но ведь в ней есть и хорошее, это не отменяет всяких радостей. Она бессмысленна, но она местами бывает хороша.

Еще один момент, лично мне помогающий в трудные минуты - был такой знаменитый мошенник, которого засадили в середине прошлого века в итальянскую тюрьму за подделку чеков. За ним вообще пол мира гонялось на предмет "схватить и засадить". Так вот, хуже итальянской тюрьмы в то время трудно что-то придумать: это каменный мешок со слуховым отверстием, без дырки даже в полу, без солнечного света. Ему приносили еду в разное время в камеру-одиночку, его не мыли, не выводили на воздух, он был по уши в собственном дерьме (надеюсь, ты не ешь сейчас)... Не помню, сколько он там просидел, но описал свои ощущения знатно. Достаточно на минутку отпустить свое воображение представив себя на его месте и я начинаю думать, что все не так уж плохо. Могло и правда быть хуже. )

А ведь я только вчера размышляла о том же, о чем ты сейчас написал. И многие мысли совпадают, но ты не написал о том, что тебя радует и держит. Что именно тебе лично нравится в этой жизни?
Меня вот больше всего радует, когда меня хвалят.... ) и да, это совсем не намек ни разу )

2017-05-24 в 18:42 

yako-kaede
Обязательно будет ночь, Рожки сплавит в колечко-спираль, Убивающий слабую плоть Скрежет неба о лунную сталь(с)
Ну, может, несколько офф-топом, но всё равно скажу:

читать дальше

2017-05-24 в 19:31 

Jamie the Strange
Like a Bosch. У меня есть я. Мы справимся.
...нет никого, кто бы от меня зависел. ...никого, чью жизнь я делаю легче.
я почти уверен, что в обычном состоянии ты сам понимаешь, какая это дичь! о__о у тебя наверняка куча друзей, приятелей (даже тут вон сколько народу в комментах), а главное, есть близкие люди. Я сам думаю, что мы никому ничего не должны и жизнь не подарок, но, как написали выше. все там будем, чего же торопить события?
...никого, кому это может нанести невосполнимый ущерб.
если прямо невосполнимый, то так можно сказать про каждого человека, так что такой вопрос даже поднимать не стоит
Короче говоря, поной от души, если надо, и выбирайся - искать "электрический велосипед"!)
позвонил Янив и стал доказывать, что мне жизненно необходим электрический велосипед. Как-то не в тему... даже пострадать спокойно не дает. О_о
хорошо, что он у тебя есть, не смотря на странные идеи с детьми и прочим)
И еще я просто не могу понять Себа
а надо? ну не сложилось, есть в мире е*нутые/странные/откровенно больные люди, которых не всегда возможно понять. подумал-поговорил-не понял-нахер такого человека, чего себе мозг выносить?

2017-05-24 в 21:27 

Silver Mirror
Грех предаваться унынью, когда есть другие грехи!(c)
ruach, я надеюсь и желаю тебе, чтобы тебе стало лучше и снова на первый плантвышли позитивные моменты. И я согласга с предыдущими комментаторами - на тот свет ведь всегда успеешь, зачем торопить.

Удачи!

2017-05-24 в 22:33 

Bats
ruach, да, я периодически тоже задумываюсь о том, хочу ли продолжать жить. И принимаю решение продолжать. Но возможность не продолжать даёт мне возможность верить, что если мне будет слишком сложно и больно, я могу и не продолжать.
Тебе сейчас очень тяжело - наверное, ты чувствуешь сильное одиночество, отгороженность от других. Сам себе эдакий электрический велосипед - вроде штука потенциально интересная, но хз зачем кому нужна и где брать всё это электричество...
Ну и обида на Себа, конечно - я бы злился, если бы был на твоём месте. И Янив, который строит планы о потомстве и ты вроде как не у дел. И здоровье, про которое наверняка беспокоишься...
Короче, держись там.
Пусть тебе станет лучше - потому что мне кажется, что просто слишком устал и много чего навалилось, и нет какого-нибудь клёвого события впереди. А работа на два фронта и непонятки в личной жизни конечно грузят!

2017-05-24 в 22:39 

Flying-Jib
Master and Commander
ruach,
ты потрясающий пример, как человек может жить и справляться с долго-сложной ситуацией. У тебя заряжающий оптимизм и жизнелюбие. Ты классный. Пожалуйста, не позволяй кому-то, у кого в голове что-то странное вообще, который тебя то отталкивает, то притягивает, лишить себя сил. Подумай, если бы не этот странный человек и вся эта чехарда с ним - возникли бы у тебя такие мысли?
И ты еще дофига хорошего можешь в жизни сделать.

2017-05-25 в 00:49 

тень ворона
Оно, конечно - незаменимых нет. Никто никому не нужен настолько, чтобы без него не прожили. Но это разве должно влиять на решение самовыпилиться?
А Себа твоего может ломать от беспомощности. Люди разные штуки вытворяют в попытках сбежать от внутреннего дискомфорта. И вот это туда-сюда - не эгоизм, возможно, а такая тихая внутренняя истерика, когда собственных сил на поддержку кого-то, находящегося в такой вот ситуации, где никаким делом не выручишь, уже нет, а чел всё еще не безразличен. Хотя, тебе виднее - твой знакомец.

2017-05-27 в 20:21 

elsolo
фильм под названием "До встречи с тобой"
На самом деле в книге эта тема гораздо лучше показана, и мотивация гораздо более понятна.

И я бегаю, как хомячок в колесике, не позволяю себе остановиться, чтобы не начинать всю эту рефлексию.
Это, возможно, следствие социального табу - на тему смерти не принято говорить, её нельзя упоминать в приличном разговоре, а уж эвтаназия... Почему нельзя спокойн обдумать эту тему? Рефлексия - вещь полезная. Хотя бы определишься в своём отношении в смерти, что уже неплохо. Никто же не заставляет тебя вот прямо здесь и сейчас принимать решение.

Я задумалась на тему смерти после клинической смерти и комы. Поговорить с кем-то об этом сложно, но для себя я поняла, что если вдруг меня не станет, но ничего в мире особо не изменится. Как ты и сказал, от меня никто не зависит и все окружающие это переживут. Но живу я не для других. Наличие кого-то, зависящего и полагающегося на тебя не можеть быть единственной мотивацией жить, это, скорее, существовать. Иначе получается, что одинокие люди должны сразу все строем идти на кладбище.
Но даже тогда мысли о преждевременом окончании своей жизни казались мне слабостью и уходом от ответственности. Мол, бывает же людям и хуже, и ведь живут! Это изменилось после того, как я провела две недели в больнице под постоянной угрозой своей жизни. Это ж такая благодатная почва для рефлексии... Я прочувствала и страх, и депрессию и откуда появляются суицидальные мысли. Планов я не строила, но теоретически это не стало казаться такой уж чуждой идеей. Мне это совершенно не мешает жить. Скорее, обратное - я знаю, что если станет уж совсем невыносимо, я смогу что-то с этим сделать. У каждого своя граница невыносимого. Иллюзия контроля, по сути.

Я очень, очень тщательно это маскирую, не чувствую за собой права даже на внешнее проявление слабости.
А ведь можешь. Ты тратишь свой драгоценный ресурс на то, чтобы окружающие не узнали правду. Они этого не оценят. У любого человека есть право быть слабым и нуждающимся в помощи, не отказывай себе в нём. Ты удивишься, сколько поддержки люди оказывают, сами того не замечая. (Я не говорю о том, что нужно лежать на диване, страдать и жалеть себя, только о честности по отношению к себе и к другим.)

Правда, судя по последним анализам, делать что-то специально для достижения упомянутой в начале записи цели мне не придется. Просто подождать, все само к тому идет.
Мы все умрём. Вообще-то твои шансы погибнуть в автокатастрофе до сих пор куда выше, чем умереть от болезни. Как ни странно, мои тоже. Это не причина не выходить из дома.

Я не понимаю, никак не возьму в толк, чем я это заслужил и что плохого в жизни сделал, чтобы получить такое отношение и когда уже закончится эта история.
Как только ты решись сам её закончить. А жопа в жизни случается даже у самых замечательных и добрых людей. Если бы все хорошие были здоровы и счастливы...

2017-06-22 в 18:21 

ruach
Зелджина, консервная банка, Benvolio, yako-kaede, Jamie the Strange, Silver Mirror, Bats, Flying-Jib, тень ворона, elsolo, дорогие мои, спасибо вам огромное за все эти слова поддержки. Я их прочитал в тот же вечер, просто совершенно не имел никаких - моральных или физических - сил ответить. Но я хочу, чтобы вы знали, что благодаря вашему доброму отношению и отзывчивости мне легче, лучше и я чувствую, что все налаживается. Вроде это не такая сложная штука - подбодрить кого-то, но иногда это значит очень, очень много, и я вам из самых глубин души бесконечно благодарен.

Benvolio, Таких как Себ твой понять, наверное, невозможно.
Знаешь, интересно, что в момент первого прочтения я хотел с тобой спорить и защищать его, а сейчас оборачиваюсь назад и мне просто дико от всего того, что у нас с ним происходило. Я просто не понимаю, что было не так с моими мозгами и почему я не видел его отношения.
До знакомства с тобой, пусть и такого условного, мне было куда хреновее.
Ты моя радость)
это вопрос выбора. Не слабость, не сила, просто выбор
Да, наверное... главное, чтоб выбор делал мозг по трезвой лавочке, а не под воздейтвием аффекта или сильных, но краткосрочных эмоций.)
Меня вот больше всего радует, когда меня хвалят.... )
Хорошая, милая, красивая, умная, замечательная, прекрасная Бенечка :inlove:

yako-kaede, Однако вот оказалось, что всё равно для них это стало очень тяжелым переживанием и нефига не обрадовало. После этого дальше у них всё в их семье пошло наперекосяк и хреново.
Удивительная история. Я понимаю, что чужая душа потемки, но все-таки... Может быть, у них имелся какой-то свой внутренний конфликт, который мог бы это объяснить. И эта скорбь была искренней или вынужденной? Интересно...
каждая из которых считала своим долгом рассказать мне, что моя жизнь кончена и мне бы следовало покончить с собой
Господи, я иногда поражаюсь, что это все происходит в одном и том же мире.
Плюс ещё родители, особенно матушка, устроили мне настоящую травлю, я целыми днями только и выслушивала, что злорадства по поводу своего горя
То есть она и переживала, и злорадствовала?.. Ладно... наверно, это просто нет смысла пытаться понять.
Мне очень жаль, что это все с тобой происходило :pity:
Я понимаю идею. Знаю, что много кто переживал бы, сейчас в спокойном состоянии понимаю, какая это глупость на эмоциях. Спасибо за эти истории.

Jamie the Strange, я почти уверен, что в обычном состоянии ты сам понимаешь, какая это дичь
Твоя правда))) Я сейчас в обычном состоянии и я это понимаю)))
и выбирайся - искать "электрический велосипед"
Я прошел техосмотр со своей машинкой, мне больше не нужен велосипед! :lol:
есть в мире е*нутые/странные/откровенно больные люди,
Понимаешь, какая штука... это осознаешь часто только издалека и постфактум. О_о

Bats, у меня часто такое чувство, когда ты пишешь - что это моя рациональная часть мозга отделилась, объявила независимость и теперь мне отвечает))) В смысле, ничего не добавить, не отнять, все так)

Flying-Jib, Подумай, если бы не этот странный человек и вся эта чехарда с ним - возникли бы у тебя такие мысли?
Парадокс, но с тех пор, как этот человек исчез, такие мысли не появляются, и в целом все как-то... посветлело. Странно.

тень ворона, А Себа твоего может ломать от беспомощности. Люди разные штуки вытворяют в попытках сбежать от внутреннего дискомфорта. И вот это туда-сюда - не эгоизм, возможно, а такая тихая внутренняя истерика, когда собственных сил на поддержку кого-то, находящегося в такой вот ситуации, где никаким делом не выручишь, уже нет, а чел всё еще не безразличен. Хотя, тебе виднее - твой знакомец.
И это тоже очень похоже на реальность. Мне очень сложно это анализировать, но кажется, нам по отдельности стало лучше обоим. До него я был спокоен, после него я спокоен. Надеюсь, у него то же самое.

elsolo, Хотя бы определишься в своём отношении в смерти, что уже неплохо. Никто же не заставляет тебя вот прямо здесь и сейчас принимать решение.
Мне кажется, я определился. То есть... наверное, это просто спокойное принятие факта. Вроде того высказывания, что смерти нет - пока ты жив, ее нет, когда ты уже мертв - тебе не важно.))) Меня только тревожит, что мама расстроилась бы.)
Это изменилось после того, как я провела две недели в больнице под постоянной угрозой своей жизни. Это ж такая благодатная почва для рефлексии...
Очень, очень понимаю. Хотя в асуте вкусно кормят

URL
2017-06-22 в 21:07 

Bats
2017-06-22 в 22:21 

elsolo
ruach, в Асуте я ещё не была, я верна Белинсону.))

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Let It B

главная