Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
07:13 

Переломные моменты

ruach
Не знаю, как об этом красиво или интересно написать. Не знаю, зачем раз за разом возвращаюсь к этой теме, вроде бы хотел насовсем ее для себя закрыть, но не получается. По ощущениям — как пытаться навести порядок в огромном доме, где несколько лет никто не жил: содрать доски с окон, выгнать птиц, вынести хлам, вымести пыль. Не говоря уже о заросшем дворе. И большую часть работы все-таки следует проводить в одиночку.

Я как будто искусственно рисую по вероятному центру собственной жизни черту, вроде точки невозврата. Такой забор, но не из колючей проволоки или даже досок. Просто маленький символический забор. Перед ним широкий, ярко освещенный проспект, а за ним какой-то темноватый парк с редкими фонарями. Красивый такой парк, но идешь по нему, и всю дорогу спутником тревога, слабая, обычно почти незаметная, крайне редко - до паники сильная. До определённого момента ты ее даже не осознаешь. Вроде идешь себе по тихой аллее, мирно вокруг, фонари горят. Вроде спокойно, но вот нет этого... Ощущения безопасности? Нет, не так. Ощущения себя — сильным. Мало ли что там, в кустах, за деревьями. А на проспекте ощущения были другие. Там людно, светло, шумно, и уверенность в собственном чуть ли не всемогуществе прямо через край хлещет.

В 20-25 я чувствовал, что передо мной открыт весь мир, все в нем доступно, а запас энергии неисчерпаем. И даже в период студенчества, когда случалось неделями сидеть на разводных супах и после ночной разгрузки фур топать на пары, внутри жила спокойная уверенность в том, что я в безопасности и могу за себя постоять, контролирую все, что происходит внутри и снаружи, могу защитить, надавить, подчинить, помочь, взять на себя ответственность... Такая всеобъемлющая вера в себя, удовлетворенность собой, неосозноваемое удовольствие от ощущения собственной силы. Фактически - ничего из себя не представляющий индивид без реальных знаний, без специальности, нормальной работы, денег, своего жилья, по сути никому особо не нужный, но с таким внутренним огнем, такой упрямый, своенравный, целеустремленный человек с огромными мечтами.

И сейчас. Вроде бы сейчас гораздо лучше, если объективно взглянуть. Хорошая работа, реальные знания, специальность востребованная, зарплата, о которой даже не грезил, хорошее авто, красивая жизнь. А мечты никакой нет, просто идешь вперед по инерции или за руку ведут. Огня внутри нет, даже углей нет, пепел один по ощущениям и холодно. Я и физически мерзну все время, даже летом, может, изнутри.

И больше не чувствую себя сильным. Вообще. Уязвимым - да. Ломким, недолговечным, часто даже беззащитным, как черепаха без панциря. Постепенно ухожу все дальше и дальше от стержня, который, как позвоночник, формировал все то, что принято называть мужским началом. Да, собственно, и полноценным мужчиной себя уже давно перестал ощущать, просто сложно это внутри проговорить.
Так... Кто-то. Слегка поломанный. Свиду вроде ничего, а внутри как конструкция, у которой по основной несущей стене пошла трещина.

Глупо, наверное, делить жизнь на "до" и "после", переломных моментов в ней сотни и тысячи, не сосчитать. Иногда мне кажется, что я со всем справился. Иногда — что не справлюсь никогда. Иногда спрашиваю себя, а как это — "справиться"? Просто взять и выкинуть из памяти? Переработать в какое-нибудь творчество? Как?

Оно меня не мучает больше. Да, приносит дискомфорт, сожаления, болит. Но на качество жизни не влияет. Можно ли назвать это "справился"?


@темы: самокопание

URL
Комментарии
2017-03-27 в 08:22 

..дождь
天生我才必有用
ruach, не могу найти слов, чтобы что-то осознанное написать, напишу только, что очень отзывается, и — спасибо, что ты пишешь об этом.

2017-03-27 в 11:43 

Рысик
Асфальт треснул! ОУЙЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Оно меня не мучает больше. Да, приносит дискомфорт, сожаления, болит. Но на качество жизни не влияет. Можно ли назвать это "справился"?
И больше не чувствую себя сильным. Вообще. Уязвимым - да. Ломким, недолговечным, часто даже беззащитным, как черепаха без панциря.
Точно-точно не влияет на качество жизни?...

2017-03-27 в 21:55 

ruach
eastward, спасибо за такие слова. Меня это очень трогает.

Рысик, Точно-точно не влияет на качество жизни?...
Я бы сказал так - на мои поступки и решения уже не влияет. Разумеется, такой опыт меняет человека, осознанно или нет. Я вижу сейчас это различие между собой раньше и собой сейчас, как пропасть. С другой стороны, зачем гадать, как бы оно там иначе могло сложиться, если мы уже имеем то, что есть.
Мне сейчас в голову пришло сравнение, не знаю, может быть, глупое. Вероятно, что-то похожее может почувствовать женщина, которой сказали, что у нее бесплодие. Вроде по факту она не перестает быть женщиной, может исполнять роль матери и кого угодно в рамках социальной роли, но то, как чувствует себя - другой разговор. Вроде и "ненастоящая" женщина. Бред, да, но о себе мы всякое способны думать.

URL
2017-03-27 в 23:36 

Bats
ruach, я читаю тебя и формулирую две вещи.
Первая - про отсутствие огня. Про смысл. Что в жизни помогает тебе гореть, спешить вставать с постели утром и бежать жить? Что наполняет тебя смыслом?
Вторая - про "ненастоящесть" себя. Про утрату настоящести. В какой момент утратилось чувство настоящести?

2017-03-28 в 02:13 

ruach
Bats, Что в жизни помогает тебе гореть, спешить вставать с постели утром и бежать жить? Что наполняет тебя смыслом?
Тяжелый вопрос. С ноября, как узнал про легкие - ничего. То есть... есть что-то - страх за реакцию Себа, чувство долга перед Янивом и стыд перед мамой. Больше ничего не держит. У меня была даже мысль, что это как последняя капля. Знаешь, когда кажется, что уже нельзя хуже, но все равно вдруг оп! - и еще хуже. Но ничего, пережил, и сейчас живу, только более нервный, чем раньше.) Мне надо об этом подумать. В смысле, поискать причины, что помогает.
В какой момент утратилось чувство настоящести?
Это не то что бы "ненастоящесть" меня. Я ж такой как есть, со всем своим баластом. Это скорее о том, что неожиданно понимаешь, что своей прежней роли не соответствуешь, да и сам себя в ней не видишь. "Ненастоящий" мужчина - недостаточно сильный для своей роли. То есть генетически вроде мужик, но защитить даже себя не способен. Знаю, бред, детские гендерные установки животного уровня. Видимо, разбираться в таких штуках - это мой следующий этап вылезания из ямки))

URL
2017-03-28 в 09:14 

Bats
ruach, тебе, получается, очень важны близкие, а сам ты к жизни не привязан, в ней кроме отношений какого-то кайфа или смысла не видишь?
Если я какие-то тяжёлые штуки говорю и ты не хочешь о них говорить, ты мне скажи.

А про ненастоящесть настоящего мужчины интересно, что ты сам у себя в голове в свою же коробочку не укладываешься)
Иногда такое неукладывание себя помогает и окрыляет - потому что вылезаешь из коробочки, она перестаёт давить и влиять, и живёшь полноценнее, а иногда так страшнее и хочется обратно в коробочку)))

2017-03-28 в 11:40 

Рысик
Асфальт треснул! ОУЙЕЕЕЕЕЕЕ!!!
ruach,
Я бы сказал так - на мои поступки и решения уже не влияет.
Ну, это совсем другое дело, как мне кажется.

Вероятно, что-то похожее может почувствовать женщина, которой сказали, что у нее бесплодие. Вроде по факту она не перестает быть женщиной, может исполнять роль матери и кого угодно в рамках социальной роли, но то, как чувствует себя - другой разговор. Вроде и "ненастоящая" женщина.
Да, понимаю о чем ты.

Это скорее о том, что неожиданно понимаешь, что своей прежней роли не соответствуешь, да и сам себя в ней не видишь.
Вопрос в том, из чего именно складывалась эта роль. Не только же "мужчина - защитник"? ;-)

2017-03-30 в 02:16 

ruach
Bats, тебе, получается, очень важны близкие, а сам ты к жизни не привязан, в ней кроме отношений какого-то кайфа или смысла не видишь?
Получается, что так. Вроде "жить для". Понимаешь, мир, который я сам для себя выбрал - это момент, когда я устроился работать в бар, катался там на люстре и скакал, как горный козел, всегда в центре внимания. читать дальше

Если я какие-то тяжёлые штуки говорю и ты не хочешь о них говорить, ты мне скажи.
Ты задаешь тяжелые вопросы, да, но правильные, направляющие вперед и заставляющие думать и разбираться. Как-то формулируешь так, что даешь вектор, это дорогого стоит.

интересно, что ты сам у себя в голове в свою же коробочку не укладываешься)
Вот как-то да. Представь, если у коробочек есть какие-то ограничения, вроде отверстия сверху трафаретной заковыристой формы. И то, что форме не соответствует, оно туда и не лезет. А если лезет, то погнувшись или сломавшись.))

что вылезаешь из коробочки, она перестаёт давить и влиять, и живёшь полноценнее, а иногда так страшнее и хочется обратно в коробочку)))
А иногда и то, и то))) С одной стороны это чувство уязвимости и неуверенность в себе, а с другой спущенные вожжи и данное самому себе право на слезы, сопли и любовь к блестяшкам))


Рысик, Ну, это совсем другое дело, как мне кажется.
Другое - в смысле, качество жизни и принимаемые решения?

Вопрос в том, из чего именно складывалась эта роль. Не только же "мужчина - защитник"?
Я даже не знаю, связывать ли это именно с мужским. На ощущении, что мир вокруг - для тебя, и все в нем будет так, как ты хочешь. Что ты сильный, способен на что угодно, у тебя все получается, все в доступности и все будет хорошо. А если нет, то ты напряжешься, и все равно будет хорошо. Понимаешь, у меня никогда не было сомнений в себе физически, я ж гордился ходил, что вместе с чуваками из цанханим и гивати был на курсе инструкторов крав мага (хотя сам полуджобник галимый), до этого учился в Хольце (у меня написан мофет, если ты была в вк, но это легенда, шоб не палили), в школу ходил в Рамле, ой если б ты знала, как меня там арабчата пиздили поначалу (а евреи закрывали глаза, потому что "русский") - там и драться научился по-уличному зло. Ходил в зал, жал от груди 80-90 кг - ну как тут сомневаться в том, что ты мужыыыыыыг. Это было не "мужчина-защитник" даже, а "мужчина-хозяин-жизни-делаю, что хочу". И не было потом, что это раз! - и прекратилось. Очень незаметно стало сходить на нет, с каждым новым кирпичиком на голову.

URL
2017-03-30 в 14:18 

Bats
ruach, получается, тебе в жизни, чтобы зажечься, нужно творчество. Вот эти самые шоу-концепты-внимание. Вот эта самая эмоционально насыщенная жизнь. И тогда тебе и с Янивом будет клёвей жить - ты к нему будешь приходить эмоционально насыщенным, со своей яркой жизнью.
Может, тебе какой такой благотворительный проект поискать, типа для ЛГБТ-организации (ну, например)?

А ещё, чтобы чувствовать себя крутым, тебе важно чувствовать себя выносливым и сильным. То есть, мужественность у тебя про силу и выносливость в физическом ключе. Можно попробовать переформулировать для себя мужественность - в чём она ещё может быть.
А напиши пост про разных мужественных мужчин?

2017-03-30 в 16:15 

Рысик
Асфальт треснул! ОУЙЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Другое - в смысле, качество жизни и принимаемые решения?
Конечно. Одно дело - решения, которые ты принимаешь, руководствуясь теми или иными соображениями. И совсем другое - качество твоей жизни. Конечно, принимаемые решения так или иначе влияют на качество твоей жизни, но... не на сто же процентов.

А ещё, чтобы чувствовать себя крутым, тебе важно чувствовать себя выносливым и сильным. То есть, мужественность у тебя про силу и выносливость в физическом ключе. Можно попробовать переформулировать для себя мужественность - в чём она ещё может быть.
Вот, лучше бы не смогла сформулировать.

И, кстати, хочу заметить, что в моих глазах ты очень сильный и мужественный (не от слова мужчина, это определение бесполое, как по мне :) ) человек. И чем больше тебя узнаю - тем укрепляюсь в своем мнение. Потому что, как мне кажется, большинство людей, оказавшихся на твоем месте, не стали бы бороться и стараться жить обычной жизнью, у них все силы уходили бы на то, чтобы просто справиться с осознанием диагноза (я пишу "просто", но это фигура речи и ежу понятно, что нифига это не просто). Тем более, если твоя жизнь "до" была такой яркой. Но ты продолжаешь жить, продолжаешь радоваться жизни, общаться, строить отношения, дружить, любить. Ты находишь в себе силы простить Кфира, хотя далеко не каждый бы смог это сделать. И ты так спокойно обсуждаешь свою ситуацию, выворачиваешь душу незнакомым, по сути, людям - на это тоже не каждый осмелиться. Я тут не пытаюсь петь тебе дифирамбы и повысить твою самооценку, я говорю (т.е., пишу) то, что думаю.
Физическая сила - это далеко не все :) Ну и потом, химия закончится и будет лучше, не так ли?

И пока не появился Себ летом, я жил как... знаешь, как наблюдать себя со стороны. Очень спокойный, тихий человек, весь в себе. А Себ что-то такое сделал, что все наружу полезло и я теперь с веником и совком за этим всем бегаю и угнаться не могу.
Мне кажется, рано или поздно, с Себом или без него - это все равно бы вылезло. Просто потому что загнанная внутрь проблемы не перестает быть проблемой...

2017-04-05 в 02:09 

ruach
Bats, получается, тебе в жизни, чтобы зажечься, нужно творчество
Да даже не творчество, а скорее... "движуха" и обмен эмоциями.)

Может, тебе какой такой благотворительный проект поискать, типа для ЛГБТ-организации
Для этого мне придется уволиться :D Хотя в любом случае придется в итоге. Но у меня есть такая сомнительная маленькая надежда, что если мы-таки доедем до Канады и я к этому времени не отброшу коньки и буду в состоянии, я не хочу, как сейчас, сутками в офисе и с нервотрепкой на выходе любого продукта совместного творчества коллег. Буду искать себе "движуху".))
Но такой образ жизни - это то, что я на данный момент физически способен выдержать. А там дальше - кто знает.

чтобы чувствовать себя крутым, тебе важно чувствовать себя выносливым и сильным
Просто - важно. Я привык быть сильным, привык быть физически привлекательным в общих стандартах. То есть я понимаю, что и сейчас могу быть для кого-то симпатичным, многим нравится худоба и изможденный видок, и из этого можно состряпать интересный образ, но тут дело даже не во внешнем ключе, а в том, что возможности, которые раньше были чем-то незаметным и естественным, перестают быть доступными. Я не хочу ныть или жаловаться, просто это факт, в ноябре во мне было почти 78 кг, и большей частью мышцы. Это не 25 лет, конечно, когда организм сам себя подпитывает бесконечной энергией, но нормальная физическая форма. А сейчас немногим больше 60-ти, и я не могу привыкнуть к собственной слабости. Физической. Я сегодня собирал шкаф из Икеи и чуть не помер. О_о
Но ты прав, про мужественность я говорил в несколько ином ключе и применительно к другому аспекту восприятия себя, не физическому, а... понимаешь, я чувствую себя коровой, привязанной к столбику. И я хожу вокруг этой темы, как корова вокруг столбика, и никак не могу выйти за пределы этой орбиты. И возвращаюсь, возвращаюсь, и все время какая-то новая сторона не дает покоя.
Короче, я устал изворотливо формулировать, просто представь: девушка хранит честь до брака, идеологически. И вот так хоп! - и нет ее, этой чести. И вроде уже какая-то "попорченная" девушка. А парни свою тыловую честь хранят до гроба, и даже если где-то с кем-то согласны, но против - это же... ну ты понимаешь. Все, кирдык "мужественности" в ее традиционном понимании. Все у меня какие-то тупые сравнения... путаница в мыслях. Прости, как-то не выходит сформулировать нормально.

Можно попробовать переформулировать для себя мужественность - в чём она ещё может быть.
Так это ж можно целый трактат накатать, причем к полу/гендеру это отношения иметь не будет, несмотря на семантику слова.
Я попробую написать, только собраться с мыслями надо. А у меня сейчас перед глазами пляшут шурупы и гвоздики :nerve:


Рысик, Конечно. Одно дело - решения, которые ты принимаешь, руководствуясь теми или иными соображениями. И совсем другое - качество твоей жизни.
Это сложно.) На решения не влияет, на события жизни тоже, на отношения с другими - нет. На внутренние монологи - да, конечно, влияет. Повлиял на все, на все аспекты жизни, на образ себя, на уверенность в себе, на ход мысли. Но с другой стороны, если бы не было этого опыта, я был бы мозгами гораздо младше, скорее всего. Меньше понимал бы других, меньше испытытывал эмпатии, не задумывался о проблемах, которые теперь мне кажутся серьезными, а раньше производили впечатление надуманных. И это не так, что какое-то конкретное событие в один день поменяло мне мозги. Нет, оно просто запустило цепную реакцию перемен, и все это в итоге привело к нынешнему состоянию. Конечно, вернись я назад, я бы хотел это изменить, но тот эмоциональный опыт сопереживания и узнавания другой стороны жизни - они мне тоже ценны. Вот мы учим в вузах, кто-то в школах, про критические реализм, критическое мышление, но чтобы реально прочувствовать, иногда полезно проехаться физиономией по этому критичному асфальту.

в моих глазах ты очень сильный и мужественный
Спасибо, Рысик, хороший мой
у них все силы уходили бы на то, чтобы просто справиться с осознанием диагноза
Так поначалу и происходит, если нет более серьезных проблем. Я не могу сказать, что легко с этим справляюсь, просто стараюсь не думать. Когда столько всего происходит подряд, в тебе селится такая частичка фаталиста с настроем вроде "ну чем еще удивите?".))

находишь в себе силы простить Кфира
Я себя активно в этом пытаюсь убедить, но периодически терплю неудачи и ловлю себя часто на том, что мне нравится, когда ему дискомфортно. Противная такая мысль.

так спокойно обсуждаешь свою ситуацию, выворачиваешь душу незнакомым
Я это немного иначе воспринимаю. Для меня начать писать здесь это было как найти место, где наконец можно говорить о том, о чем в жизни говорить не принято и не с кем. Или стыдно, или неудобно напрягать, или не признаешься просто, глядя в глаза. А оставаться дальше с этим всем наедине я просто уже не мог. Пока копался в своих неудачных интимных похождениях - мог. Пока обдумывал вирус - мог. Но когда до кучи свалилась эта ебучая (прости) химия, мне хотелось бегать и орать в небо, какого хрена и что я такого сделал плохого в этой жизни. А свиду, понимаешь, чтобы не волновать никого - рожа кирпичом. И эта рожа кирпичом мне стала даваться слишком трудно, вот как Котэ про ПМС рассказывал. Не смог найти крышечку от бутылки и сижу плачу. Или не успел проскочить на светофор - опять плачу. Автобус ушел, исраэль айом утром разобрали до меня, очередь на почту большая, интернет тупит... ну быт же, что такого? Ан нет. Марочка-истеричка. В общем, оно должно было в итоге куда-то вылиться. Я тут пишу и мне легче, ощутимо. А еще люди помогают, так добры ко мне, поддерживают, говорят хорошие слова, отвлекают.

химия закончится и будет лучше
Да) И я перестану быть котиком)) Вот так странно, я насмотрелся всяких страшилок и ждал в первые месяцы, что останусь без бровей и ресниц и вообще буду гладкий, как младенец. И что ты думаешь? Нифига подобного. Борода на месте, на голове все на месте, дырок никаких нет, ничего... да, луковки стали слабее, выдернуть легче, сыпятся сильнее, но в целом я уже почти на 4-м курсе и все еще не Волдеморт. И это немного внушает оптимизм. Врач говорит, вообще это все переносится очень индивидуально. Я думал, с моим иммунитетом я там на первой же капельнице концы отдам, но сейчас чувствую себя вполне сносно.)

URL
2017-04-05 в 02:10 

ruach
Ого, сколько я накатал... красавчик, че))

URL
2017-04-05 в 09:37 

Рысик
Асфальт треснул! ОУЙЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Я попозже отвечу, с сотового простыню катать неудобно :)

2017-04-05 в 18:38 

Bats
ruach, для меня тоже ты очень мужественный пацан - смелый, стойкий и честный с собой. Способный на искренность. Способный жить. Способный принимать решения и им следовать. Способный думать самостоятельно.

Про "потерю девственности" и "попроченность" очень понимаю - я вот тоже рос в рабочем квартале, где были очень высокие требования к пацанам, и мальчикам постоянно нужно было себя доказывать. То есть, по определению мальчик не мальчик, ему свой статус надо постоянно подтверждать, статус могут отнять, потому что взрослые живут "по понятиям".
Девочкам в этом плане было проще (но в других планах было сложней).
Ну и да, можно вырваться из такой среды, но эту среду вытравить из себя и избавиться от этих установок очень сложно. Они где-то всё равно присутствуют фоном.

И удачи с шурупами и гвоздиками))))

2017-04-05 в 20:20 

Рысик
Асфальт треснул! ОУЙЕЕЕЕЕЕЕ!!!
ruach,
Конечно, вернись я назад, я бы хотел это изменить, но тот эмоциональный опыт сопереживания и узнавания другой стороны жизни - они мне тоже ценны.
И в этом тоже, на мой взгляд, заключается определенная сила духа - уметь извлекать из всего какую-то пользу. Все, что случается в нашей жизни, дает нам как минимум опыт.

но периодически терплю неудачи и ловлю себя часто на том, что мне нравится, когда ему дискомфортно. Противная такая мысль.
И это нормально :)

Я тут пишу и мне легче, ощутимо.
Это главное )

Вот так странно, я насмотрелся всяких страшилок и ждал в первые месяцы, что останусь без бровей и ресниц и вообще буду гладкий, как младенец. И что ты думаешь? Нифига подобного.
Это же еще от лекарства зависит, насколько я знаю. читать дальше
Но, опять-таки, главное, что ты не унываешь )

2017-04-06 в 07:34 

ruach
Bats, :squeeze:
Спасибо) Я очень рад этим словам))

мальчикам постоянно нужно было себя доказывать
Я это даже в Израиле чувствую, хотя здесь общество гораздо более лояльно. Когда жил в России, постоянно - вот как ты сказал - ощущал, что меня толкают что-то кому-то доказывать. Оо
избавиться от этих установок очень сложно
Да вот я пытаюсь, пытаюсь... вроде прогресс есть какой-то))
И удачи с шурупами и гвоздиками))))
Ахах, с этим все, теперь мне нужна удача с тряпками и швабрами))))))

Рысик, Все, что случается в нашей жизни, дает нам как минимум опыт.
Ну да, главное - как к нему внутри себя относиться)))
И это нормально
Наверное. Но я как-то привык жить с установкой, что желать другим дискомфорта - это как-то... нехорошо. И мне самому от такого дискомфортно :D Понимаешь, это так... ну неправильно как-то. Я сам себя ловлю на том, что нажимаю на его больные места или поднимаю неудобные для него темы, и это приносит не то что бы удовольствие, но какое-то мстительное удовлетворение. Мелочное такое.
Но, опять-таки, главное, что ты не унываешь )
Меня отсутствие разлуки с волосней, если честно, очень воодушевило)) Я больше всего страдал даже не от самого факта, что придется лечиться, а именно от страха, что без волос будет очевидно, что со мной все очень не все в порядке, и это будет вызывать жалость и все эти сочувственные взгляды... короче, пичалька. А так - ну просто чувак странный. Ну ок.

URL
2017-04-09 в 11:51 

Рысик
Асфальт треснул! ОУЙЕЕЕЕЕЕЕ!!!
ruach,
Ну да, отсутствие волос все-таки очень плотно связывается ассоциациями с раком и прочими нехорошими заболеваниями (кстати, я когда-то была уверена, что волосы выпадают просто, когда у человека есть рак; о связи с химией задумалась куда позже))).
Моей маме подруга привезла шикарный парик из Германии, от настоящих волос почти не отличить, так что она щеголяет в нем. И вообще такая модница стала - говорит, раз уж волос нет, так я хоть макияжем оторвусь; а так как все время дома сижу, то каждый выход "в свет" - как на парад ))

Понимаешь, это так... ну неправильно как-то.
С одной стороны - понимаю, а с другой - знаешь, если бы я узнала, что моего бывшего пнула лошадь, я бы тоже испытала мелочное, мстительное, но все-таки удовлетворение. :laugh:

2017-04-10 в 19:44 

ruach
Рысик, да, я это тоже замечал)) Очень много женщин сидят там такие все ухоженные, с мейком, сережки-браслеты всякие, маникюр яркий))) У пацанов, правда, это так не прокатывает :gigi:

если бы я узнала, что моего бывшего пнула лошадь
:lol::lol::lol:
Почему лошадь аааа :lol:

URL
2017-04-11 в 15:48 

Рысик
Асфальт треснул! ОУЙЕЕЕЕЕЕЕ!!!
ruach,
А ты знаешь как больно, когда лошадь на тебя просто наступает??? А уж если пнуть, да от души... :eyebrow:

2017-04-12 в 02:08 

ruach
Рысик, если что, я знаю много хороших физиотерапевтов, которые не против заработать :lol:

URL
2017-04-12 в 13:09 

Рысик
Асфальт треснул! ОУЙЕЕЕЕЕЕЕ!!!
ruach,
:-D буду иметь в виду

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Let It B

главная