Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
03:20 

Кфир

ruach
В сентябре Себ рядом триггеров выдернул изнутри несколько подавляемых воспоминаний и спровоцировал невольно их переоценку, которая привела меня в легкое состояние шока с полной палитрой чувств человека, переставшего контролировать то, что происходит с собственным телом.

Спустя несколько недель у меня хватило смелости признаться Яниву, с чего физически началась вся эта муть, и он, не раздумывая, отправил меня к знакомой даме-психотерапевту, ввергнув в тихую панику. Это не был страх или скромность, но все внутри вставало против чужого присутствия в самом запрятанном, непристойном и обезображивающим образ себя до неузнаваемости. Я так волновался, что не мог достаточно глубоко вдыхать, обгрыз ногти и губы, сожрал все орехи в доме и невообразимо хотел хныкать - именно хныкать от напряжения, которое формировалось где-то в районе шейных позвонков и шло вниз мелким подергиванием. Она мне тогда помогла провести в голове косметический ремонт, упаковать большую часть тревожного барахла в систему "коробочек" и более-менее прийти в себя для того, чтобы повседневно нормально функционировать.

У нас были всего две встречи. На первой она сходу в лоб влепила мне диагноз посттравматического стрессового расстройства, о котором я не то что бы не слышал никогда, но думал, что такие вещи встречаются разве что у военных, вернувшихся из горячих точек. Оказалось - нет. Это неожиданно повсеместная хрень с достаточно индивидуальным внешним выражением, но общими тенденциями. Полагаю, к такому выводу ее привел факт вытеснения воспоминания, хотя утверждать не берусь, я в традиционной психологии не силен.

Момент осознания я помню ясно, будто снова только что его пережил. Помню, как ехал в автобусе, что-то рассказывал Себу, что-то откапывал в событиях прошлого и позволил себе задуматься. Кажется, мы обсуждали сомнительное согласие и ту грань, за которой сексуальный акт перестает быть взаимодействием и превращается в принуждение. Я впустил в голову вопрос, могу ли поделиться подобным опытом, и неожиданно сам себе ответил, что могу. Это стало... откровением? Я не знаю, как описать это чувство. До того момента в системе координат то событие значилось под ярлыком "неудачный опыт по бухой лавочке" или что-то в этом духе. Прежде я не мог (и не пытался) объяснить Себу или себе самому, почему мне всегда дискомфортно в пассивной роли и тревожно от чьего-либо нависания сверху. Янив это просто принимал как факт и дело вкуса.

И теперь, после этой беседы все высветилось совершенно под другим углом, и мне стало очень, очень страшно. Это не совсем адекватно, наверное, но главным образом я не хотел сам себе верить из страха потерять друга. Да, он был моим другом очень много лет и сейчас, когда я пишу этот текст, он им продолжает быть. Добродушный человек с милым именем Кфир, такой веселый парень, душа компании, первый, кто бежит на помощь и отдает последнее. Мы вместе росли, он был дорог мне, как дорог и сейчас. На данный момент у него все хорошо, есть постоянный партнер, творческая работа и хипстерско-снепчатовый, слегка показушный образ жизни. Во мне нет ни злости, ни обиды, и это я тоже не могу объяснить.

Первое, с чем она стала работать - чувство вины и, главное, ответственность, которую я в попытке отделить близкого человека от собственной боли, присвоил почти полностью себе. Она не принимала никакие аргументы, сколько бы я не пытался убедить в том, что сам спровоцировал - поведением, образом жизни, нетрезвым состоянием. Ее не убедил даже тот факт, что он имел возможность наблюдать меня в самозабвенном акте орального удовлетворения какого-то малознакомого парня из общей тусовки. Я упрямился до тех пор, пока эту ситуацию она не применила на абстрактной модели, настаивая, что ничто не дает права посягать на чужую физическую и психологическую свободу.

Мне было так сложно это принять и перестать винить себя. До сих пор сложно, я все еще не полностью уверен и не знаю, как и кого судить. Я знаю, что был возбужден, знаю, что поначалу не сопротивлялся и позволял делать с собой все, что он хотел, что мне было любопытно и он казался таким привлекательным - для чего угодно. Знаю, что такая сильная боль была не оттого, что он жесток или плох, а с непривычки и из-за отсутствия опыта.
Но знаю и то, что когда я больше не мог терпеть и просил остановиться, он не стал слушать. И когда пытался вырваться, он держал. И когда не хотел подпускать никого другого, он продолжал держать. И уговаривал, ласково так, позволяя какому-то своему приятелю то, что позволил себе. Жуткая, вселенская беспомощность.

Мне нужен перерыв от этой записи и немного кислорода.
Так трудно раскладывать это по полкам.

Я также знаю, что он потом остался со мной, обнимал, грел, баюкал и успокаивал, хотя помню урывками.
Суть не в том. Я сознаю, что не могу себе этого простить и принимаю, как наказание свыше за собственный неправильный образ жизни. Но в то же время, ставя на свое место абстрактную персону, легко прощаю ей все и ощущаю только сострадание. Она говорила мне - ты человек. Не бармен (на тот момент), не легкомысленный парень, не кто-то еще с другим ярлыком. В первую очередь человек.

Позже я спросил Кфира, жалеет ли он. У нас была долгая, тяжелая беседа, в том же сентябре, спустя почти пять лет после произошедшего... или, может, октябре. Он ответил, что с первой минуты после жалеет и не может себе простить. Тот факт, что ему тоже больно, сработал анестетиком для меня. Я думал, он не помнит или не считает важным. Так легко простил его. Несмотря на злость, непонимание, боль, обиду, разочарование, чувство себя преданным, использованным, отвратительным самому себе, обесцененным, грязным... какой букет.

Не облегчило ситуацию и понимание того, что этот раз - единственный, когда я не предохранялся. И если Кфир на данный момент являет собой 90-килограмовую, пышущую здоровьем груду мышц, то тот второй пропал с концами из виду и из тусовки. Я совершенно ясно представляю, с чем он столкнулся, и надеюсь, что он не знал, что именно сделал в ту ночь (и, вероятно, ряд других ночей с рядом других покалеченных жизней). Это был единственный подобный инцидент в моей биографии, так что могу с уверенностью сказать, кому должен быть благодарен за пожизненный "подарок".
Вроде бы, следует винить Кфира и в этом. Он позволил, он держал, он, он, он... но я не могу. Я просто не хочу больше все это помнить.

Хотел закончить сегодня, но не могу. Нет сил.

@темы: Кфир, самокопание, секс

URL
Комментарии
2017-02-17 в 20:14 

Bats
2017-02-27 в 19:26 

Рысик
Асфальт треснул! ОУЙЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Мне было так сложно это принять и перестать винить себя. До сих пор сложно, я все еще не полностью уверен и не знаю, как и кого судить.
Мне кажется, здесь уже вопрос не кого судить, а кого простить. читать дальше

Кфира ты уже простил: Во мне нет ни злости, ни обиды.
Самое время простить себя.
Ты - человек. Ты имеешь право на ошибки.
И ты имеешь право, чтобы твое "нет" было услышано. В любой ситуации.
В том что происходило после твоего "нет" уж совершенно точно нет твоей вины.

А вообще, если оставить в стороне все умные слова, хочется тебя просто обнять. Крепко-крепко :pity:

2017-02-28 в 04:49 

ruach
Да, Рысик, я понимаю, о чем ты говоришь. И даже если прощаешь, у тебя нет негатива к человеку, но от этого не перестает быть больно, не исчезают последствия и не меняется прошлое.
Сейчас это уже почти не приносит дискомфорта, кроме редких уходов в себя, чтобы разобраться. Но я не могу избавиться от внутренней логической цепочки, вроде как если ты сделал что-то, получи результат действий. читать дальше

URL
2017-02-28 в 15:36 

Рысик
Асфальт треснул! ОУЙЕЕЕЕЕЕЕ!!!
ruach,
читать дальше

2017-02-28 в 15:48 

Bats
ruach, блин, а как научиться жить, понять себя, понять что можешь и чего не можешь контролировать, если не экспериментировать, не прощупывать границы, не рисковать? Я не знаю другого способа познать себя и мир чем экспериментирование. Потому что ну невозможно сперва научиться жить, понять себя и мир вокруг, и тогда уже приступать к жизни.

2017-03-01 в 03:32 

ruach
Я знаю, Рысик, ты права, я все это умом понимаю. С сознательной частью никаких проблем нет, она как будто отделает сама себя от всего прочего и вот так отстраненно анализирует. Я все понимаю, кроме того, что каждый раз, влезая в эту ситуацию, воспоминания, как будто чувствую ее по-разному. В один момент, мне кажется, что я уже все отпустил и это позади. В другой, что я злюсь, хочу какой-то справедливости, хочу вернуть назад. В третий - махну рукой, искренне веря, что это изначально не важно, ну бывает, что поделать. В четвертый сижу и просто себя жалею. Это, наверно, нормально...
знаю, как поступить, если вдруг снова окажусь в подобной ситуации
Честно говоря, совершенно не представляю, как поступить( Просто надеюсь, что не окажусь.
Если лезу куда не надо - ты скажи, окей? )
Нет, ну что ты. Наоборот, ты очень помогаешь. Я так долго это держал внутри, и теперь, когда кто-то извне говорит со мной об этом, это показывает другие грани, и мне часто становится легче.

Bats, а как научиться жить, понять себя, понять что можешь и чего не можешь контролировать, если не экспериментировать, не прощупывать границы, не рисковать?
Понятия не имею. Но знаешь, о чем я думаю? Вот есть у меня этот опыт, ну есть и есть. Возвращается иногда в мыслях, снах и т.д. И я его... не то, что бы культивирую... Но уделяю ему как-то слишком много внимания.
И как будто это того не стоит. Есть такие жизни даже в нашей современности, в которых подобные события - повседневность, не заслуживающая внимания. И эти люди живут, функционируют и не знают о том, что с ними что-то не так. А я, нежный представитель "золотого миллиарда", сижу тут, лью слезы о мелком эпизоде пятилетней давности, считаю себя таким бедненьким-несчастненьким в то время, когда в жизни есть события куда более страшные, в том числе и в моей жизни, стране, регионе, везде вокруг меня.

URL
2017-03-01 в 13:41 

Bats
ruach, ну да. Я иногда думаю, насколько мы, люди, культурно обусловленные. У меня с детства в жизни было много насилия и оно не казалось мне чем-то таким, потому что оно было у всех вокруг. А когда ты живёшь в очень бережной к тебе среде с любящим родителем, конечно, любой эпизод насилия воспринимается как катастрофа - потому что выбивается из сценария в голове. Как-то так я думаю.

2017-03-01 в 13:43 

Рысик
Асфальт треснул! ОУЙЕЕЕЕЕЕЕ!!!
ruach,
Это, наверно, нормально...
Наверное, да.
К психотерапевту, я так понимаю, ты возвращаться не хочешь?

Я так долго это держал внутри, и теперь, когда кто-то извне говорит со мной об этом, это показывает другие грани, и мне часто становится легче.
Я рада это слышать :)

А я, нежный представитель "золотого миллиарда", сижу тут, лью слезы о мелком эпизоде пятилетней давности, считаю себя таким бедненьким-несчастненьким в то время, когда в жизни есть события куда более страшные, в том числе и в моей жизни, стране, регионе, везде вокруг меня.
Эммм, от того, что в Африке дети голодают, тебе вряд ли легче. Знаешь, мне вот из этих строк кажется, что ты пытаешься обесценить тот эпизод и тем самым попытаться себя убедить в том, что он не стоит внимания. Но от обесценивая проблема же не исчезнет.

2017-03-01 в 14:56 

ruach
Bats, я не так давно решил почитать "Искру жизни" Ремарка и, знаешь... да все в порядке у нас. О_о
То есть не все, конечно, но в итоге привыкаешь. Люди из Орландо, наверное, на всю жизнь своей трагедией травмированы, а у нас здесь в 2016-м году было столько терактов, - больше сотни, мне кажется, - включая стрельбу в кафе, где я обедаю часто, и другую в ТЦ Сарона, где я люблю гулять. В обоих случаях были погибшие, и это больно, это трагедия, но это так... обычно.

Рысик, К психотерапевту, я так понимаю, ты возвращаться не хочешь
Очень сильно не хочу :nerve:
пытаешься обесценить тот эпизод и тем самым попытаться себя убедить в том, что он не стоит внимания
Ну да, пытаюсь. И был бы очень рад, если бы получилось. И, понимаешь, меня в этой ситуации больше беспокоит даже не сам факт того, что мою драгоценную тушку как-то использовали на свое усмотрение. Ну ок, я не святой грааль, не священная корова, бывает и хуже, это можно пережить. Да, это расшатывают всю твою гендерную уверенность в себе, это делает проблемы в личной жизни, кучу всяких мелких проблем, да, конкретно в этом случае еще и в буквальном смысле много крови попортили Оо. Но. С этим можно жить, я чувствую себя достаточно психически сильным, чтобы не сходить с ума и справиться в итоге. Но что у меня не прекращает болеть никогда, когда я думаю об этом - это отношения с Кфиром. Это мой лучший друг, он всегда был ко мне так добр, всегда помогал, подставлял плечо, одалживал деньги, поддерживал, слушал, он меня знает лучше, чем кто-либо. И в его дружбе я никогда, никогда не сомневался, и всегда ему полностью доверял. И сейчас я себя убеждаю, что все так и продолжается, но это болит и не проходит.

URL
2017-03-01 в 21:34 

Рысик
Асфальт треснул! ОУЙЕЕЕЕЕЕЕ!!!
ruach,
И сейчас я себя убеждаю, что все так и продолжается, но это болит и не проходит.
И ты не должен чувствовать за это вину. Это нормаль - что все еще не проходит. И даже если совсем не пройдет - все равно будет нормальным.
Ну потому что друзья так себя не ведут. Пусть даже один-единственный прокол, но это ровно на один прокол больше, чем нужно.

2017-03-02 в 05:35 

ruach
Рысик, я даже не знаю, что сказать.
Спасибо тебе. Мне немного легче от того, что ты говоришь.
но это ровно на один прокол больше, чем нужно
Я не знаю, что с этим делать. Я не хочу рвать с ним отношения или требовать от него что-то. Мне хочется, чтобы он был в моей жизни.

URL
2017-03-02 в 05:46 

ruach
Рысик, я даже не знаю, что сказать.
Спасибо тебе. Мне немного легче от того, что ты говоришь.
но это ровно на один прокол больше, чем нужно
Я не знаю, что с этим делать. Я не хочу рвать с ним отношения или требовать от него что-то. Мне хочется, чтобы он был в моей жизни.

URL
2017-03-02 в 05:51 

ruach
А еще я за каким-то хуем полез читать комменты одного поста и так... прихуел. Сильно очень прихуел.
Может, с такими, как я, так и надо. И зачем загоняться, все всё правильно сделали.
Пиздец.

URL
2017-03-02 в 05:52 

ruach
А еще я за каким-то хуем полез читать комменты одного поста и так... прихуел. Сильно очень прихуел.
Может, с такими, как я, так и надо. И зачем загоняться, все всё правильно сделали.
Пиздец.

URL
2017-03-02 в 10:40 

Bats
ruach, с какими "такими как ты"? К кому ты себя причисляешь?

2017-03-02 в 12:31 

Рысик
Асфальт треснул! ОУЙЕЕЕЕЕЕЕ!!!
ruach,
О, это ты предыдуший пост не застал, который она уже закрыла :facepalm: Точнее, не сам пост, а развернувшийся в комментах холливар.
Как в говне искупаться, блин. Люди такие... люди.
Но ты же понимаешь, откуда произрастает этот виктимблейминг и самавиновата? Плохое случается только с плохими девочками (мальчиками), которые плохо себя ведут, а янитакая, я хорошая, и поэтому со мной ничего плохого не случится. Люди отказываются понимать, что плохое случается со всеми. И с ними, кстати, тоже может случиться. И защищаются как умеют. Попутно выливаю ушат говна на всех вокруг.
Я, кстати, хотела там отписаться, еще в первом посте. Но потом решила, что нечего в эту грязь лезть. Все равно никому ничего не докажу, да и нафиг надо.
Но очень мерзко от всего этого - даже не столько от самой истории (я эту передачу не смотрела и особо не в курсе, что там и как, да и желанием узнать не пылаю), сколько вот от таких дискуссий. Брррр.

Я не знаю, что с этим делать. Я не хочу рвать с ним отношения или требовать от него что-то. Мне хочется, чтобы он был в моей жизни.
Понимаю :pity: Думаю, со временем ты сможешь принять то или иное решение.

2017-03-02 в 18:43 

ruach
Bats, к людям, которые, по мнению большинства, заслуживают подобного обращения, как эта девочка, имя которой я не хочу запоминать, и вообще не хочу больше ничего слышать/знать про эту историю. И не понимаю, почему это до сих пор актуально, здесь нечего больше обсуждать.

Рысик, у меня просто волосы оставшиеся дыбым встали. О_о
Но потом решила, что нечего в эту грязь лезть
Правильно решила. Людей в сознательном возрасте переубеждать смысла нет, к тому же, обычно "теоретики-эксперты" пишут не от желания посеять что-то доброе или кому-то помочь.
Я начинал читать с позицией "ну ок, у каждого свое мнение, каждый имеет право на собственный анализ", а закончил соплями на клаве с чашкой кофе от сочувствующей начальницы. О_о
Рысик, я сижу сейчас и благодарю бога, что родился и живу здесь, а не там. Где Моше Кацав сидит, а в людях сострадание пересиливает все остальные негативные чувства.

URL
2017-03-02 в 19:12 

Bats
ruach, :pity:
я себя иногда успокаиваю тем, что люди иногда абстрактно говорят какие-то абсолютно дикие вещи, но в конкретной ситуации они проявляются по-доброму.

Но это я так себя успокаиваю, на практике часто не так.

И да, я вот тоже слинял в Англию и рад, что живу в обществе, где к людям относятся как к людям.

И ещё я понимаю, что тебе ножом по больному месту эта история и эти комменты, я бы посоветовал тебе не читать - я взял себе за правило не читать комментарии на темы, которые меня сильно драконят, потому что иначе у меня начинаются флешбеки и всё такое прочее. Это не прибавляет ничего хорошего - потому что комментаторам от этого ни холодно, ни жарко, а плохого добавляет лично мне.

2017-03-02 в 22:09 

ruach
Bats, что люди иногда абстрактно говорят какие-то абсолютно дикие вещи
Мне иногда кажется, что многие хейтерские реплики - это цитаты, которые автору показались "сильными" и вдумываться в посыл и последствия которых он не потрудился. И второе, что мы иногда... или даже часто в обличении чего-то, что к нам никаким боком не относится, говорим не ради того, чтобы найти "истину", а чтобы тем или иным способом себя превознести. Даже неосознанно.

живу в обществе, где к людям относятся как к людям
А в Латвии ментальность больше похожа на постсоветсткую или европейскую?

я бы посоветовал тебе не читать
То же самое сказала психолог - стараться избегать уничижительных сентенций, порнографии с насилием и т.д.
Ты прав. Все время прав)
Спасибо тебе, Bats

URL
2017-03-02 в 22:16 

Рысик
Асфальт треснул! ОУЙЕЕЕЕЕЕЕ!!!
ruach,
Рысик, я сижу сейчас и благодарю бога, что родился и живу здесь, а не там. Где Моше Кацав сидит, а в людях сострадание пересиливает все остальные негативные чувства.
Да, да, сто раз да.
Это просто ужасно, когда в каждой, каждой (!!!) истории об изнасилованной девушке одним из первых вопросов, образно выражаясь, обязательно будет о длине ее юбки :facepalm:

я бы посоветовал тебе не читать - я взял себе за правило не читать комментарии на темы, которые меня сильно драконят, потому что иначе у меня начинаются флешбеки и всё такое прочее. Это не прибавляет ничего хорошего - потому что комментаторам от этого ни холодно, ни жарко, а плохого добавляет лично мне.
Вот, Bats дело говорит :friend2:

2017-03-03 в 07:26 

ruach
Рысик, Да, да, сто раз да.
Может, я неадекватный патриот с генетической памятью о сохнутовском промывании мозгов, но как бы не болело за любой пиздец в любой из точек мира, сам факт того, что мы здесь стоим, и то, в какой стоим позиции (говорю мы, как будто сам лопатой комаров на болотах лупил, хех) - это вселяет в меня иррациональный оптимизм и жизнелюбие.

Вот, Bats дело говорит
Ты абсолютно права, но теперь глянь в комменты этого поста, прочитай мою последнюю реплику и зацени, почему я ржу :D

URL
2017-03-03 в 11:41 

Рысик
Асфальт треснул! ОУЙЕЕЕЕЕЕЕ!!!
ruach,


Ты абсолютно права, но теперь глянь в комменты этого поста, прочитай мою последнюю реплику и зацени, почему я ржу
:lol: :lol: :lol:

2017-03-03 в 22:32 

ruach
Рысик, Bats у нас авторитет :D

URL
2017-03-04 в 00:27 

Рысик
Асфальт треснул! ОУЙЕЕЕЕЕЕЕ!!!
ruach,
Ага)))

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Let It B

главная