13:46 

Себ

ruach
Минувшим летом я встретил в сети... технически девушку, по самоидентификации - трансгендерного парня с прекрасными, ювелирно устроенными мозгами и глубоко эмоциональным, чувственным творчеством.
Влюбился в нее, как сумасшедший. В него. И он ответил взаимностью.
К счастью для обоих, между нами остаются тысячи километров, его сила воли и мое чувство вины, не позволяющие мчаться в аэропорт, наплевав на все якоря.

В последние год-два - до него - мне часто казалось, что я уже слишком старый для того, чтобы так остро переживать процессы, не имеющие ничего материального в основе. Сложно объяснить, как можно настолько всепоглощающе жить тем, кого никогда не видел и не увидишь. Не коснешься, не обнимешь, не вдохнешь, в то время как всеми рецепторами ощущаешь иллюзорные объятия вплоть до пульса, запаха, чужого тепла и неведомо откуда пробуждающейся тактильной памяти о человеке. Каждую эмоцию, рождающуюся на периферии сознания, он усилял десятикратно. От его нежности хотелось замереть в этом моменте навсегда, от наших размолвок впадать в истерики, от похвалы буквально взлетать и от равнодушия лезть на стены. Так похоже на сумасшествие и таким неважным кажется все остальное.

Янив отнесся к этому философски, сдержанно полюбопытствовал и отмел в разряд несущественного, рационально сознавая, что "моя подруга" из центра России никакой угрозы его семейности не несет. Другие деликатно интересовались, отчего я улыбаюсь, как идиот, подолгу бездумно разглядывая экран телефона.

Он... она. Все-таки для меня - она. Раскусила всю мою внутренность в два счета, у меня не получалось абсолютно ничего скрывать, но она все принимала. Я не помню, чтобы когда-нибудь за всю свою жизнь был настолько воодушевлен взаимодействием с кем-либо, настолько увлечен со-творчеством, что отодвигал в сторону все - работу, друзей, семью, партнера, любые интересы.

И теперь наконец настает момент, который ранее казался неизбежным, неотвратимым, необходимым и страшным, как ночной кошмар. Медленно-медленно, шаг за шагом, мы отдаляемся. Это так болезненно и горько, будто я прирос к ней своей душой, которую отрывают от нее теперь по маленькому лоскутку.
Отрывают... смешно. Как будто кто-то третий это делает. Отрывает, она сама, не знаю, насколько осознанно. Раз за разом отталкивает, в мелочах, в словах, которые, вероятно, для нее значат мало, но обрывают что-то внутри насовсем, а я... я улыбаюсь и пытаюсь быть приветливым. Ставлю смайлики в конце предложений, чтобы ей казалось, что все хорошо, когда мне кажется, что еще немного, и сердце не выдержит.

И ведь если взглянуть объективно - ничего не происходит. Мы просто где-то не сошлись во мнениях, где-то имеем разные взгляды на способы самовыражения, где-то - разные представления об искренности и доверии. Это нормально, люди не могут быть идентичны внутри.
Она сказала не так давно - "Даже при доверии не может быть 100% откровенности", а я всегда думал иначе. Открывался до конца. Она говорит, я слишком чувствительный. Другие говорят - я толстокожий эмоционально, как бегемот.

Это пугает, в начале четвертого десятка переживать такую внутреннюю драму. Это неадекватно ни возрасту, ни опыту, ни ожидаемым свойствам психики взрослого человека. И чувствовать, что тебя опять оставляют... опять. Я же никогда никого не бросал. Я не уходил ни от одной своей девушки. Уходил почти от всех мужчин, на что-то претендовавших, но никогда от девушки. Я не понимаю, что со мной не так.


@темы: Себ, любовь, самокопание

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Let It B

главная