Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: себ (список заголовков)
16:19 

Неприличная тема

Которую не принято озвучивать ни перед кем и никогда, никому из близких нельзя рассказать и практически нет шансов, что кто-то может принять это всерьез, особенно когда ты уже давно не подросток. Это вроде как считается эгоизмом, слабостью, побегом от ответственности и т.д. То есть, в целом - относительная моральная свобода в собственном выборе. Без принадлежности к какой-либо из религий, даже формально, без долгов или неоконченных дел, и, самое главное, без заинтересованности в продолжении.

Я почему вообще об это вдруг заговорил. То есть, конечно, не вдруг, это лейтмотив последнего полугодия, и мне кажется, в жизни каждого человека случаются такие периоды. Эта мысль была довольно навязчива, но не обдумывалась всерьез до тех пор, пока на прошлой неделе, лежа под капельничкой, я не наткнулся на фильм под названием "До встречи с тобой". Признаться, я ожидал чего-то легкого, вроде романтической комедии, и собирался отдыхать, а не думать. До последних минут был уверен, что кончится история традиционным хеппи-эндом, главные герои поженятся и нарожают детишек, а они... поступили как поступили.

И в голове повис вопрос - "А что, так можно?.."
И мозг атакуют мысли вроде...
...нет никого, кто бы от меня зависел.
...никого, чью жизнь я делаю легче.
...никого, кому это может нанести невосполнимый ущерб.

И если это решение кажется верным не только в момент эмоционального упадка, но и в спокойном состоянии - то в нем есть разумное зерно? Я ведь никому ничего не должен. Кроме мамы, конечно, ей обязан слишком многим. Слишком много времени, сил и самопожертвования с ее стороны для поддержания моего беспечного существования. Я не знаю, что такое родительские и, тем более, материнские чувства, но кажется, что для нее этот ущерб может стать невосполнимым - несмотря на то, что мы почти не общаемся, несмотря на ее полную самоотдачу для новой семьи и двух новых детей. Я вроде бы как завершенный проект, которому достаточно ежегодной инспекции. И... да, последняя инспекция закрывает глаза на такие фатальные повреждения, как трещины в опорных конструкциях. Но я прекрасно понимаю, что она сама устала от того, что у меня по жизни все не слава богу, и у нее просто не хватает эмоциональных сил разрываться между двумя мирами, полярными по настроению.

И я бегаю, как хомячок в колесике, не позволяю себе остановиться, чтобы не начинать всю эту рефлексию. Нет права на такие мысли, когда тебе пошел четвертый десяток, и ты еще физически, психически и материально абсолютно автономен. Да, - бесконечно устал от всех этих медицинских учреждений. Но бывает и хуже. Устал от вранья вокруг - бывает хуже. Устал от беготни, устал лежать, думать, переживать, устал от постоянной боли, тошноты, шерсти на простынях и крошащихся зубов - но может быть и хуже. Проблема в том, что это потенциальное "хуже" в данный момент легче не делает.

Я очень, очень тщательно это маскирую, не чувствую за собой права даже на внешнее проявление слабости. И свиду все хорошо. У меня есть тон для маскировки зеленой морды с синими веками, есть мусс для уже редковатых волос, есть улыбка от уха до уха и суетливость в жестах. Я в порядке. Правда, судя по последним анализам, делать что-то специально для достижения упомянутой в начале записи цели мне не придется. Просто подождать, все само к тому идет.

Пока писал это, позвонил Янив и стал доказывать, что мне жизненно необходим электрический велосипед. Как-то не в тему... даже пострадать спокойно не дает. О_о



И еще я просто не могу понять Себа и того, как-зачем-почему надо быть таким жестоко-непоследовательным. Он обижен до глубины души и уверен в абсолюте своей истины, но зачем, для чего, зная о том, в каком я состоянии, неожиданно закончить со мной ровно две недели назад, затем принять обратно, пожалеть-приласкать, рассказать, как сильно любит, обнадежить перспективой... и сегодня окончательно выгнать фееричным пинком под зад в ответ на попытку рассказать, что мне больно. Просто поделиться. Хоть с кем-нибудь.

Я не понимаю, никак не возьму в толк, чем я это заслужил и что плохого в жизни сделал, чтобы получить такое отношение и когда уже закончится эта история. Я не хочу ее больше ни в каком виде.

@темы: Себ, самокопание

17:53 

А ведь жаловался, что скучно... зачем?..

Я знаю, что не ответил на кучу комментов, простите меня, я все читаю - на бегу, пока ем, зубы чищу и т.д. Сегодня в ночи поеду работать в офис, постараюсь подать признаки жизни.
Спасибо вам, огромное, невыразимое спасибо, если бы не этот дайр и не люди здесь, я бы свихнулся, наверное.

В последние дни такое эмоциональное напряжение, аж трясет физически. Сначала эта пигалица с педофильскими перспективами, потом Янчик с торпедой в жопе и памперсами в зубах, теперь Себ, с которым все. Совсем все. Это так добило и так болит, я сам не ожидал, что способен на такие сильные эмоции. Давно уже перестал стесняться плакать, а теперь новое достижение - перестал стесняться плакать на улице, спасибо солнечным очкам за спасение остатков видимой мужественности.

Яна (девочка-солдатка из прошлого поста) все утро шлет мне забавные видео в Фейсбуке и как-то очень активна в стремлении общаться. Хорошая, милая, добрая девочка, хотя я ее упорства немного опасаюсь. Но могу понять - когда находишь активного человека с таким же статусом, видишь, как он живет полной жизнью, хочется быть к нему поближе. Может быть, я для нее выгляжу именно так, с двумя работами, отношениями и белочьей беготней. Для меня самого в свое время таким был один человек по имени Натан, старше меня лет на 15. Мы познакомились в поликлинике и потом выходили вместе пару раз. У него партнер, куча друзей, планы, путешествия, и рядом с ним всегда хочется жить.

Высок шанс, что я в ближайшее время буду тут подвывать по Себу, потому что пока просто не представляю, как дальше без него и как успокоиться, он как зависимость был.

Янчик нашел в сети коляску за 20 тысяч шекелей, звонит мне и возмущается, какого хрена, за такие деньги можно приличный мотоцикл купить. А я сидел на лавке сейчас, жевал шаварму сквозь слезы (я забавный, да) и внезапно словил мощный приступ умиления на почве его радости и перспективы появления на свет янчонка. Я ужасно боюсь маленьких детей, и вряд ли это пройдет в ближайшие год-два, но это же будет не просто какой-то левый малыш, а... ну... свой вроде как? Свой маленький янчонок. Правда, они оба почему-то собираются рожать девочку. А я бы проголосовал за мальчика. И назвал бы его красивым именем Авив. А не русалочкой... Интересно вот, потенциальная мать светлокожая блондинка с маленьким лицом (в израильских понятиях все, что не черное - блонд), а Янчик арабчонок классический с лошадиной физиономией. Что из них может получиться такое?..


@темы: Себ, Янив, пиздец

08:29 

Накося выкуси О_о

Вот вы думаете, хуже уже быть не может? А хрен!!!
*куча бесючих смайлов, которые мне влом искать*

Меня вчера в очередной раз бросил Себ. В третий, считая с сентября. С такой постановкой вопроса, что он, видите ли, еще маленький... мама, наверно, отругала, что он обсуждает интим с большим пошлящим дяденькой (человеку 27 лет). "Давай мы не будем общаться на такие темы, совсем-совсем и навсегда, но я все еще тебя очень люблю", как-то так. Ебааааааать, как я устал от этого.
Он там у себя внутри, судя по всему, переживает по этому поводу личную масштабную трагедию, а я просто заебался. И вся моя болезненная привязанность, любовь-зависимость тихонько так под шумок угасает, уступая место раздражению и неприязни. Когда спустя время стягиваешь эти "любовные", свиняче-розового цвета очки и начинаешь видеть реальные приоритеты человека, которому ощущение себя в трагедии на почве наших хромающих на обе ноги "отношений" ценнее, чем сами отношения.
Фффуххх. Действительно, а чего я еще ожидал от кого-то, кто решился из такой дали проявить ко мне интерес? Что я могу привнести в его жизнь, кроме драмы?
Может, я не прав. Не важно. Я всегда, с первой "встречи" был счастлив видеть любую весточку от него. А теперь нет.

читать дальше


@темы: Себ, о прекрасном, пиздец

04:00 

Быт, кино и поиски себя (не мои)

Проспал 16 часов и очень по этому поводу счастлив. Ничего не болит, голова свежая, даже аппетит (давно не виделись!) появился. Взял себе 2 выходных без телефона и обязательств, занимаюсь своими делами. Скатался в Икею, нашел чудный шкаф, но решил, что не дотащу самостоятельно. А 230 кровных шекельчиков (=60 евро О_о) за доставку в 4 км - нет уж, извините, я лучше с открытым багажником поеду. Запряг хахаля помогать. Безвольно потратился на 6 полок, горшок с мандариновым деревцем, вонючую свечку, фонарь (честно, я не знаю, зачем...), столик и красивый набор посуды. Теперь хочу, чтобы какой-нибудь мускулистый мужчина повесил мне полки в новой квартире за благодарность. Никогда еще не чувствовал себя настолько женственным и утонченным где моя маленькая собачка, я ей уже имя придумал.

Днем Янчик потащил меня в кино, смотреть на дрочибельного японца и тентаклю "Life". Очень впечатлился этой штуковиной с Марса, и кое-кто теперь остроумно шутит, что Марик будет бояться собственных соплей.
На моменте, где мужик заперся в спальной кабинке, а штуковина любовно над ним нависла и томно разглядывала его через стекло, девушка на соседнем ряду воскликнула "Хентаааай!", вызвав точечные смешки по залу. Мне очень понравился такой интересный способ поиска единомышленников. Ну действительно. Японец... тентакля... японец... и тентакля... неужели они не думали об этом, снимая такую сцену?!
Фильм напряженный, такая более современная альтернативная версия "Чужого". Но как же качественно актеры симулировали оргазм невесомость! Особенно этот мужик ах какой мущщщина просто пЭрсик! я о нем скоро большой пост забацаю

Мой маленький Себка впал позавчера в глубокое уныние, недовольный своей работой. Месяца полтора он упорно пытался устроитья на должность бариста, но никак нигде не складывалось. В итоге решил временно попытать счастья в продажах, но за неделю почувствовал в себе тягу к массовым убийствам. А потом решил двинуть в сферу более интеллигентную - языковую. Разослал резюме, на следующий день с самого утра ему позвонили, через пару часов он уже был на собеседовании, а во второй половине дня уволился из ненавистного магазина и готовился приступать к новым обязанностям. Каким-то бесхитростным бариста его брать не хотели (или не хотели платить), а на административную должность в зарплатой ощутимо выше взяли без вопросов. И я сейчас думаю - насколько человеку легче быть "на своем месте". Ну какой бариста с двумя дипломами?

Столько во мне к нему нежности, никогда ни к кому такого не было. Думаю о нем и улыбаюсь невольно, и внутри так тепло становится.


@темы: Марочка, Себ

04:48 

Про эротишшных самураев

Что-то я загрузился в последнее время. Поэтому пришла пора поговорить о чем-то легком и прекрасном.
Например, о японском арт-хаусе.

Мой милый Себка в последнее время настолько углубился в свой интерес к культуре этой восточной страны, что помимо попытки освоить кулинарные традиции пошел на языковые курсы, учит самозабвенно катакану с хираганой (или как там их), читает бусидо и объявил меня женой самурая (самурай - это он сам). Я не против, мне нравится и интересно, он рассказывает мне про традиции, обычая, быт и т.д.

За общим интересом к культуре в целом последовал и частный к кино, и еще более частный - к конкретному местному актеру по имени Хироюки Санада. На первый взгляд это такой универсальный пафосный самурай, в половине своих фильмов героически рубит врагов катаной и в конце торжественно самоубивается. Как Джеки Чан у китайцев.

А если копнуть глубже - впечатления очень неожиданные. Очень неожиданно японец получает Орден Британской империи за роль шута в такой шекспировской постановке, как "Король Лир", а потом долго играет у британцев Гамлета. Ниже видео:



Засветиться он успел во множестве именитых проектов: "Росомаха", "Остаться в живых", "Последний самурай" (ну конечно), "47 ронинов" (с Ривзом), "Час-Пик", куча сериальчиков... кстати, оригинальный "Звонок" с ним в главной роли был. Теперь, в свои 56 лет, мужик выглядит так, что я б ему хоть щас вдул хочется брать пример. У это расы, видимо, какие-то другие сроки старения. По меркам европейским он так себе на вид, я полагаю: невысокий, слишком фактурная физономия, мешки под глазами, зубы не особо ровные. Но для Японии с ее стандартами - писаный красавец и секс-символ.

В общем, вслед за Себом посмотрел я несколько его ранних фильмов, включая тот, ради которого затеял этот пост. Относится картина эта к арт-хаусу (не знаю, почему) и зовется "Убийство на улице Д". По сути это детектив с довольно-таки банальным сюжетом, который я, кстати, несмотря на очень толстые намеки на экране, не разгадал до последнего и мотивов преступника не понимал. Но сам Хирочто-то... - пардон, Санада-сан - там оказался внезапно... оооо... чем-то невообразимо эротичным. Я прямо даже не знаю, как рассказать.

Кинопоиск описывает сюжет следющим образом: Фукию просят подделать несколько раритетных эротических картин. Немного поколебавшись, он берется за работу. Потерпев неудачу с приглашенной моделью, он успешно подделывает картины, используя в качестве модели себя. Вот с таким постером.
Так вот, может, я слишком впечатлительный, но процесс упомянутого подделывания - это одной из самых эротических действ, что мне доводилось наблюдать в кино. Уж не знаю, почему. Может, привык уже к физиономии этого японца и нахожу его симпатичным, а тут такие провокации с его стороны.

А вообще сейчас скажу одну некрасивую и нехорошую мысль: виктимные, страдающие маленькие азиаты (даже если это мужик за 50) вызывают в подсознании какую-то жестокую, животную похоть.
Все, я пошел плакать о том, какой я злобный какашонок, а интересующимся чем-то из упомянутого в посте - рекомендую посмотреть этот чудный продукт восточного кинематографа.
И кадр из фильма напоследок:


@темы: Себ, внезапно, о прекрасном

15:14 

Про своих дам я уже писал, теперь про мужиков

Пролог: Листал ВК, смотрю - парень из Телика в гейском соо. Зашел на страницу, думаю - боже, какой красивый мужчина, я хочу с ним познакомиться... присматриваюсь... а это Том Харди. :eyebrow:


Вчера вечером Янчик выбесился на меня за то, что я принес ему теплый сырок. А он хотел холодный. Минут пять я в ахуе стоял и слушал, почему нельзя было просто положить его в холодильник (зашел домой 20 минут назад), почему я вечно таскаю в рюкзаке творожки, забываю про них и они портятся (я это сделал всего два раза) и еще много всякого. Остановился только после моей реплики, что если он сейчас не заткнется, это будет его последний сырок в жизни.
Мой суровый нордический Янив. О_о
Он успокоился, взял мой ноут, стал листать новости у меня в ВК на момент гомосячных картинок и приколов и наткнулся на видео с выступлением певицы (прости господи) Насти Каменских. У меня нет претензий лично к Насте, но ох!!! Нет, я понимаю, что его привлекло, я бы тоже тыкнул на видео, где две девочки целуются на сцене, но ему понравилась именно песенка, которую он потом слушал по кругу, несмотря на мое нытье, жалобы и угрозы. Собственно, песенка. Слава богу, этот человек не знает русский и не может воспроизвести текст, но он его пытается напевать... Дайте мне скатерть для слез... несмотря даже на то, что у меня до сих пор есть документальное свидетельство, где я сам отплясываю за стойкой под верку сердючку О_о

До этого, еще днем, черт меня дернул полезть в телефон Кфира и палить там видосики. Про то, что он не стесняется трясти на весь фейсбук голой задницей, я и так знал (не даром у него там почти 2 тысячи подписчиков, да и задница ниче такая). Про его довольно сносные попытки в танец живота тоже знал (жить рядом с арабами и не уметь это делать не получается), про запечатленные потрахушки с Идашкой мог бы догадаться (надеюсь, умный Иданчик все это дело потрет при случае), но... аааа!!! Видео, где он с счастливой рожей сует свои причиндалы в аквариум с кусачимы рыбками меня просто вынесло в космос. О_О
Еще у этих двоих есть забавное развлечение. После того как они не так давно скатались погулять в Чехию, почти каждый раз, когда идут в кафе, снимают друг друга, изображая британских снобов-дегустаторов. И если на аккуратном Идане это смотрится гармонично и уместно, то на будкоподобной физиономии Кфира... :lol:

А утром на меня сорвался Себ. Тоже не понимаю, за что, может, встал не с той ноги. По той информации, которую я от него получил, он проснулся, нежно со мной поворковал, вышел на улицу и внезапно трансформировался в агрессивно-угрюмого самурая без объяснения причин. Ну ок.

@темы: Янив, Себ, Кфир

05:34 

А еще ко мне вернулся Себ

Всего неделю или чуть больше продержались друг без друга. Не было дня до сих пор, чтобы я не плакал от того, как сильно по нему скучаю кто-нибудь хочет поговорить о маскулинности?
Мой любимый, родной, мой маленький суровый Себка, без которого я себя уже не мыслю, взял меня обратно и пообещал любить, беречь и не оставлять больше. Я сижу, ковыряю код, улыбаюсь и продолжаю вполне буквально капать слезками на клавиатуру.


@темы: Себ, любовь

03:31 

Мой Себ

Я почти насильственно вынудил его остановиться и поговорить со мной, так как тянуть это дальше в таком подвешенном состоянии не было сил. И не нашлось достаточно смелости, чтобы просто сказать - мне тебя не хватает, я скучаю, я не могу вдохнуть без тебя, мне не хватает кислорода, я так люблю тебя и не знаю, как без тебя жить. Разговор был очень, очень больный для обоих, но он, наконец, сказал мне прямо, в чем причина всех этих недопониманий.

Когда мы только познакомились и поначалу просто общались, как друзья, он в этой своей телепатической манере выведал обо мне все, включая положительный статус, и, несмотря на это сумел полюбить в ответ, так сильно и искренне, как никто и никогда. И готов был идти на контакт, приехать ко мне, быть со мной, остаться рядом и делить всю радость и боль на двоих. Принять меня со всем багажом. Эта перспектива казалась мне абсолютным счастьем, насколько сильным, настолько и недостижимым, и дело даже не в Яниве, в отношениях с которым в тот момент присутствовал вялотекущий кризис.

Я не мог так поступить с ним. С Себом. Не мог эгоистично согласиться принять все, чем он готов был пожертвовать. Ему было только 26 лет, такой красивый, такой талантливый, нежный человечек с такими бесконечными перспективами и огромным миром, открытым для него. Человек с огромным будущим. Что я мог ему предложить? Жизнь с таким, как я? Сопровождение меня по медицинским учреждениям? Какая романтика, какой героизм. Я так хотел этого, тайком по ночам фантазировал, как мы могли бы быть вместе, как я делаю ему сюрприз, неожиданно прилетев в его город, как звоню ему и говорю о своей любви, как мы вместе уезжаем куда-то далеко, где никто нас не знает и как один готовит завтрак по утрам, пока другой не хочет просыпаться. Хотел больше всего и не мог допустить.

И еще Янив. После всего, что он сделал для меня, после того, как прошел со мной через самые страшные вещи, видел больным, слабым, блюющим, зеленым, да что он только не видел. И упорно продолжал при этом планировать со мной будущее, как он допишет диссер, как я доучусь на программера, как мы получим вид на жительство и уедем жить в Торонто, распишемся, тем или иным образом обзаведемся потомством, купим дом, собаку...
И вдруг Себ и такие сильные, надрывные чувства к нему.

Я объяснил это ему и он согласился оставить общение в 2d формате. Я знаю, мучались оба. И теперь, спустя почти девять месяцев, у него кончились силы и продолжать это он более не в состоянии. Он предложил мне остаться друзьями. Близкими, из тех, кто знает изнанку друг друга, делится творческими идеями, поддерживает и любит. Просто без романтической составляющей. И у меня не было права отказать. Я ничего не могу ему дать, и не имею права претендовать на что-то большее, чем он хочет позволить. Но это лучше, чем потерять его совсем.

Какое-то время назад он попросил больше не называть его Себом. Сказал, что выбрал это имя в период жизни, когда был глубоко несчастен, и теперь хочет начать все заново. Я спросил, какое имя могу теперь использовать, и он ответил, что у него есть имя. Его женское паспортное имя. На мои сомнения, что для меня он - это "он", согласился, обещал подумать и выбрать что-то более подходящее.

Он переехал в другой город, выглядит счастливее и еще красивее, чем был. Такой красивый. Мой маленький любимый Себ.


@темы: самокопание, любовь, Себ

14:36 

Я так запутался в этом эмоциональном клубке

Себ противоречивый человек, и эти противоречия убивают во мне всякое логическое начало.

Он не выносит, когда я пытаюсь поговорить с ним о его чувствах или что-то из его действий/слов проанализировать, но искренне хочет, чтобы я его понимал.
Просит быть открытым и рассказывать, что чувствую сам, но стоит мне начать - буквально сбегает от разговора.
Говорит с надрывом, что ему не к кому обратиться за помощью, но никогда ее не принимает, объясняя тем, что справится сам.
Уверен в том, что хочет меня, что я привлекателен для него сексуально, но избегает интимных тем или ставит в известность, что ему неприятно. При том, что он не асексуален, вполне способен испытывать сильное влечение. Но с определенного момента на эту территорию своей внутренней жизни меня не пускает.
Позиционирует себя, как мужчину, но отказывается (сознательно или нет) от сопутствующих этому гендеру поведенческих норм. И в то же время отвергает мою позицию о несущественности гендера и отсутствии его связи с ценностью человека. Я остаюсь в ступоре, не зная, как реагировать. А он не желает это обсуждать.

Не желает в принципе ничего обсуждать, включая наши отношения.

читать дальше


@темы: Себ

13:46 

Себ

Минувшим летом я встретил в сети... технически девушку, по самоидентификации - трансгендерного парня с прекрасными, ювелирно устроенными мозгами и глубоко эмоциональным, чувственным творчеством.
Влюбился в нее, как сумасшедший. В него. И он ответил взаимностью.
К счастью для обоих, между нами остаются тысячи километров, его сила воли и мое чувство вины, не позволяющие мчаться в аэропорт, наплевав на все якоря.

В последние год-два - до него - мне часто казалось, что я уже слишком старый для того, чтобы так остро переживать процессы, не имеющие ничего материального в основе. Сложно объяснить, как можно настолько всепоглощающе жить тем, кого никогда не видел и не увидишь. Не коснешься, не обнимешь, не вдохнешь, в то время как всеми рецепторами ощущаешь иллюзорные объятия вплоть до пульса, запаха, чужого тепла и неведомо откуда пробуждающейся тактильной памяти о человеке. Каждую эмоцию, рождающуюся на периферии сознания, он усилял десятикратно. От его нежности хотелось замереть в этом моменте навсегда, от наших размолвок впадать в истерики, от похвалы буквально взлетать и от равнодушия лезть на стены. Так похоже на сумасшествие и таким неважным кажется все остальное.

читать дальше


@темы: Себ, любовь, самокопание

13:12 

Близкие люди желают нам добра

Искренне стремятся помочь и им больно тогда, когда больно нам.

Но я даже не знаю, как подступиться к объяснению. На вопросы "Ты обижен?" или "Ты расстроен?" подходит только ответ "Нет", и можно продолжить: "Нет, я не обижен и не расстроен, это чувствуется иначе. Мне кажется, будто я провалился под лед, и не получается выбраться, я пытаюсь ухватиться за край обломанной льдины, но соскальзываю, а на берегу стоишь ты, мой дорогой, любимый человек. Стоишь и отворачиваешься, потому что тебе больно смотреть на мои мучительные попытки выбраться. И я боюсь позвать тебя на помощь, мы стыдно кричать слишком громко, я не хочу, чтобы ты полз ко мне, рискуя собой".
И на фоне эгоистичные мысли вроде "Вытащи меня, помоги, пожалуйста", загоняемые поглубже сознанием.

И после "Нет, я не расстроен" дорогой человек немного успокаивается с мыслью, что все в порядке.
Я понимаю. И уверен, что это правильно.

Только немного пугает потенциал собственной реакции и мысли, которые, вероятно, будет трудно игнорировать. Как мне идти с тобой дальше рука об руку, когда я так ясно помню, как ты отворачиваешься? Как об этом забыть? И как забыть это ощущение выскальзывающей из-под рук льдины, беспомощности и осознанного бесконечного одиночества.

Близкие люди предлагают нам вызвать спасательную бригаду в лице психотерапевта. Мы киваем и внешне согласны, но все внутреннее в панике прячется по углам от необходимости потрошить себя перед абсолютно чужим человеком, у которого подобные тебе идут на поток. Я не хочу ничего рассказывать ему/ей. Я хочу рассказывать тебе, ты знаешь меня, я доверяю себя тебе, мне не страшно с тобой. Я выбрал тебя, я люблю тебя, я дорог тебе.

Эгоистично, наверное.

@темы: Себ

Let It B

главная