• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопание (список заголовков)
10:10 

Вчерашний день остался похожим на эмоциональный калейдоскоп

Или на результате теста на детекторе лжи патологического обманщика. Или на кардиограмму.

Первый скачек. Семейное
С утра мама, забывшая, казалось бы, в последние недели о моем существовании, изъявила желание поехать со мной к врачу, в чьем присутствии хранила стоическую улыбку Моны Лизы, а после в машине разрыдалась, как на похоронах, не позволяя себя утешать и объясняя, что это от облегчения. Кажется, это был второй или третий раз за всю жизнь, когда я видел ее в таком состоянии. Сидел рядом в растерянности, тоскливо разглядывал скупые сообщения от своей тихонько затухающей вселенской любви, размышлял о вечном и пытался анализировать сказанное в кабинете.

Второй. Медицинское
Доктор выразил сдержанный оптимизм (собственно, как и всегда, пока пациент жив), но обрадовал тем, что организм справляется в целом без существенных побочных эффектов и по показателям выглядит здоровым, и это дает возможность сократить промежутки между курсами химии, а значит, повысить шанс на полную рецессию... и еще куча умных слов, которые я в порыве вышеупомянутого оптимизма не запомнил. А шансы больше 80%, и это радует. И огорошил тем, что похожим на Волдеморта я должен заделаться после курса, а не в процессе. А я все думал, когда же уже смогу любоваться на свои гладкие конечности.

Третий. О самооценке
На радостях и на правах создателя мама увела меня в ТЦ таскать ее пакеты в процессе шоппингового лечения ее нервов и добивания моих. Дома у нас с Янивом нет зеркал в полный рост, роль большого зеркала при надобности отходит окну. Я хочу сказать... это не должно было стать неожиданностью, я знаю, что в норме мой вес составляет около 80 кг, от которых теперь ушло куда-то с пугающей быстротой 14. Но я этого не видел. И не то что бы пришел в ужас, но удивление было очень неприятным.
Я не привык по жизни задумываться о своей наружности, но понимаю теперь, что был ей более чем полностью удовлетворен лет, наверное, с 18-19-ти, тогда как в тот момент неожиданно испытал неприязнь, разглядывая свое отражение. Особенно ноги. Длинные тощие палочки. На мой невеселый смех в примерочной заглянула мама и выдала шикарный совет ходить в гетрах, если я такой пугливый. В гетрах. Как японская школьница. Господи. Решил - ну что я уже теряю. С уныло-пессимистичными думами нашел себе белые гетры в отделе женского белья, оправдываясь тем, что футболисты тоже так ходят. Дай, думаю, рассмешу сожителя.

Четвертый. О культурном взаимопроникновении
Мой возлюбленный мароккашка (по происхождению из Ирака/Йемена, но для меня все равно мароккашка) до общения с представителями русскоязычного населения христианский праздник св. Валентина невозмутимо игнорировал, как и все прочие нееврейские события. Но чем дольше мы вместе, тем глубже он проникается постсоветской культурой и традициями, добросовестно уплетает оливьешку на Новый год (он же Сильвестр, с которым у "мизрахим" зачастую отношения напряженные), даже, героически преодолевая отвращение, пытался кушать мясное в молочном. Я был тронут, признаюсь. И тут, видимо, насмотревшись на русских медсестер и прочих "русим", решил сделать мне приятно и приволок домой веник из герберов размером с половину меня. Я не стал уведомлять его о том, что четное количество цветов несут на похороны, что в контексте моих житейских дел выглядит как хороший черный юмор.
Но его внимание было... таким теплым. Трогательным.

Пятый. О сексуальной стороне жизни
Благодаря гетрам... или просто стечению обстоятельств я умудрился потянуть правое плечо в очень неожиданной ситуации. Честно говоря, такой ответной отдачи от сдержанного и молчаливого (включая сферу соития) Янива я не ожидал. Видимо, нечто новое в моем облике пробудило в нем родительский инстинкт или просто неуемное умиление в сочетании с, так сказать, интимного характера энтузиазмом... да что я изворачиваюсь, как Достоевский, в конце концов, это же дневник. О_о
Warning! Интимные подробности (гомо)сексуального характера, еще и с картинками

@темы: Янив, самокопание, секс

13:46 

Себ

Минувшим летом я встретил в сети... технически девушку, по самоидентификации - трансгендерного парня с прекрасными, ювелирно устроенными мозгами и глубоко эмоциональным, чувственным творчеством.
Влюбился в нее, как сумасшедший. В него. И он ответил взаимностью.
К счастью для обоих, между нами остаются тысячи километров, его сила воли и мое чувство вины, не позволяющие мчаться в аэропорт, наплевав на все якоря.

В последние год-два - до него - мне часто казалось, что я уже слишком старый для того, чтобы так остро переживать процессы, не имеющие ничего материального в основе. Сложно объяснить, как можно настолько всепоглощающе жить тем, кого никогда не видел и не увидишь. Не коснешься, не обнимешь, не вдохнешь, в то время как всеми рецепторами ощущаешь иллюзорные объятия вплоть до пульса, запаха, чужого тепла и неведомо откуда пробуждающейся тактильной памяти о человеке. Каждую эмоцию, рождающуюся на периферии сознания, он усилял десятикратно. От его нежности хотелось замереть в этом моменте навсегда, от наших размолвок впадать в истерики, от похвалы буквально взлетать и от равнодушия лезть на стены. Так похоже на сумасшествие и таким неважным кажется все остальное.

читать дальше


@темы: Себ, любовь, самокопание

18:40 

Янив

Иногда так трудно понять, почему нас любят.

Оборачиваясь назад, принимая свою жизнь как череду событий, я прихожу к выводу, что во всем всегда сам собой организуется некий баланс.

Лет шесть назад я был уверен, что вот-вот женюсь, заведу семью, собаку, детей, уют, счастье... был уверен в своих силах и в возможностях свернуть горы, высушить море и еще черт знает что. Затем обнаружилось, что у моей свиду сговорчивой невесты планы кардинально иные, семейного потенциала во мне она не обнаружила и в целом предпочитает иного характера мужчин. Я отлично помню этот момент и свое состояние, и отсчитываю с этого дня период, когда все покатилось по наклонной, как набирающий скорость снежный ком. Это было так неожиданно и так разрушительно для самооценки. Я не мог понять, чем я плох, что со мной не так - вроде все на месте, и мозги, и самостоятельность, и образование, и наружность, и мое отношение к ней. Где-то я ошибался, и не мог понять, где.

Может, дело в инфантильности, эгоцентризме, не знаю, но на тот момент я принял решение, что никого больше добиваться не стану, ни за кем бегать не хочу и предпочитаю быть объектом. Это оказалось так просто и приятно, так легко и доступно - принимать чей-то интерес, чувствовать себя... не то что бы выше, но важнее, что ли? И бонусом осознавать, что в моем случае досутпность это не минус, а плюс, который меня никак в глазах будущих партнеров не дискредитирует. Самооценка взлетела до небывалых прежде высот, вероятно, исказила восприятие себя. Я знал, что хорошо сложен, чаще слышал о себе "красивый", чем любую другую характеристику, знал, что понравиться парню, не претендующему на отношения, для меня в тысячу раз легче, чем любой девушке. И, разумеется, этим пользовался. Разумеется, ошибался. Наверное, именно в этот период стал ошибаться по-крупному и в итоге спровоцировал то... что случилось. Еще ступенька вниз. Убедил себя, что ничего серьезного не произошло.

читать дальше


@темы: самокопание, любовь, Янив

13:56 

Какой-то психолог написал в одном из своих трудов...

...что наше общество скорее простит мужчину-насильника, нежели мужчину-жертву насилия.
Да плевать на это прощение, господи, единственное, чего хочет такой человек - вернуть чувство безопасности.

В подобных объятиях тоже есть что-то терапевтическое.


@темы: самокопание, секс

01:37 

Сентябрь

Сначала тебе кажется, что ничего из ряда вон выходящего не произошло. Что ты сможешь это пережить, что это твой собственный не слишком удачный опыт, нечто, не заслуживающее пристального внимания, и ты... Справишься. У тебя есть друзья, которые привыкли видеть тебя веселым, расслабленным оптимистом. Есть сестричка, для которой ты такой сильный, упрямый мальчик с настырным характером. Есть мама, она так любит тебя, ты весь ее мир. Ты же не посмеешь разрушить ее мир? Есть друг... Он дорог тебе и ты не понимаешь, почему он так поступил, почему именно он, почему именно с тобой. Вы же столько прошли вместе. Сотня разных "почему", ни одного ответа. И он все еще тебе дорог. И ты убеждаешь себя, что справишься, что все это не имеет значения, этот неудачный личный опыт, всего лишь один из. И все в твоей жизни идет своим чередом.

Проблемы появляются позже. В момент, когда ты меньше всего станешь их ожидать. Когда ты, наконец, встретишь того, кому захочешь отдать все... И поймешь, что это "все" у тебя отняли. Уже давно и безвозвратно, ничего не оставив взамен, кроме пустоты и этой проклятой пахнущей медикаментами аббревиатуры. А ты все гадал - кто, когда, откуда, как?.. Ты же всегда был так осторожен.

Проблемы появятся с неожиданно проснувшейся памятью. В деталях, будто кинолента, она станет демонстрировать тебе то, о чем ты предпочел бы не помнить, не знать, никогда не испытывать. Не знакомая с милосердием, она восстановит все, как педантичный прокурор на следственном эксперименте, и оставит тебя наедине с осознанием.

И осознание принесет запоздалую боль, до конца не излечимую и перешедшую в хроническую фазу. Боль польется из глаз, из носа, из желудка, и ты не сможешь ее контролировать, удерживать внутри, подавлять. Постепенно поймешь, что остается все меньше и меньше того, что ты в состоянии контролировать. Фантомная боль из воспоминаний поселится в сознании и в теле навсегда, и ты должен будешь научиться с ней жить.

За ней обязательно придет стыд.
За ним - чувство вины.
Следом - давящий горой на плечи груз ответственности, которую ты почти полностью возложишь на себя. От стыда и чувства вины ты будешь из последних сил скрывать все это от любых ушей и глаз, потому некому будет рассказать тебе то, что ты должен знать об ответственности и собственной роли в трагикомедии "Как за одну ночь запустить необратимый процесс самоуничтожения".

Нет, я не про болезнь. Про нее-то ты как раз теперь знаешь все. Десять-пятнадцать лет в запасе - это не так уж и мало, многое можно успеть. Учишься ценить время, жить сегодняшним днем, быть откровенным и делать только то, что нравится. Ты спешишь жить, торопишься любить, радоваться, созидать.

Я про ту часть себя, что ты педантично душил все эти годы. Жмущуюся по углам, перепуганную до смерти частичку души, которая приняла на себя удар, нацепила на голову венец жертвы, молчала, связанная, с кляпом во рту... И наконец освободилась. И стала наверстывать. Проникать все глубже в самые потаенные уголки сознания (в подсознании уже навела свои порядки), корректировать коды и системы координат. Перекраивать "образ себя" в образ жертвы.

Не бойся, ты довольно быстро это заметишь и пресечешь, полагая, что "процесс самоуничтожения" вовремя взят под контроль. Но когда переписана основа, контроль дает сбои. Ты заметишь и это, с ужасом принимая факт, что самое личное, самое тайное оказывается самым хрупким и уязвимым. Примешь болезненно, но безотказно - в момент, когда впервые попросишь перекрыть кислород, обездвижить, подавить. Когда смиришься, что страх, беспомощность и боль стали неотъемлемой прелюдией к удовлетворению.

--------------------

Так будет до тех пор, пока не появится Некто. Особенный, чуткий, самоотверженный. Кто не испугается выплескивающейся наружу при легчайшем нажатии душевной рвоты с консистенцией лежалого мусора вперемешку с кусками самого тебя. Некто духовно родной, но в бесконечное число раз чище. Некто, настроенный на создание, восстановление, реставрацию, кто не побрезгует извлечь ошметки тебя из утробного мусора и сошьет их обратно воедино.

--------------------

Некто. Кто в итоге тоже устанет.

@темы: Кфир, самокопание

Let It B

главная