Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопание (список заголовков)
01:37 

Сентябрь

Сначала тебе кажется, что ничего из ряда вон выходящего не произошло. Что ты сможешь это пережить, что это твой собственный не слишком удачный опыт, нечто, не заслуживающее пристального внимания, и ты... Справишься. У тебя есть друзья, которые привыкли видеть тебя веселым, расслабленным оптимистом. Есть сестричка, для которой ты такой сильный, упрямый мальчик с настырным характером. Есть мама, она так любит тебя, ты весь ее мир. Ты же не посмеешь разрушить ее мир? Есть друг... Он дорог тебе и ты не понимаешь, почему он так поступил, почему именно он, почему именно с тобой. Вы же столько прошли вместе. Сотня разных "почему", ни одного ответа. И он все еще тебе дорог. И ты убеждаешь себя, что справишься, что все это не имеет значения, этот неудачный личный опыт, всего лишь один из. И все в твоей жизни идет своим чередом.

Проблемы появляются позже. В момент, когда ты меньше всего станешь их ожидать. Когда ты, наконец, встретишь того, кому захочешь отдать все... И поймешь, что это "все" у тебя отняли. Уже давно и безвозвратно, ничего не оставив взамен, кроме пустоты и этой проклятой пахнущей медикаментами аббревиатуры. А ты все гадал - кто, когда, откуда, как?.. Ты же всегда был так осторожен.

Проблемы появятся с неожиданно проснувшейся памятью. В деталях, будто кинолента, она станет демонстрировать тебе то, о чем ты предпочел бы не помнить, не знать, никогда не испытывать. Не знакомая с милосердием, она восстановит все, как педантичный прокурор на следственном эксперименте, и оставит тебя наедине с осознанием.

И осознание принесет запоздалую боль, до конца не излечимую и перешедшую в хроническую фазу. Боль польется из глаз, из носа, из желудка, и ты не сможешь ее контролировать, удерживать внутри, подавлять. Постепенно поймешь, что остается все меньше и меньше того, что ты в состоянии контролировать. Фантомная боль из воспоминаний поселится в сознании и в теле навсегда, и ты должен будешь научиться с ней жить.

За ней обязательно придет стыд.
За ним - чувство вины.
Следом - давящий горой на плечи груз ответственности, которую ты почти полностью возложишь на себя. От стыда и чувства вины ты будешь из последних сил скрывать все это от любых ушей и глаз, потому некому будет рассказать тебе то, что ты должен знать об ответственности и собственной роли в трагикомедии "Как за одну ночь запустить необратимый процесс самоуничтожения".

Нет, я не про болезнь. Про нее-то ты как раз теперь знаешь все. Десять-пятнадцать лет в запасе - это не так уж и мало, многое можно успеть. Учишься ценить время, жить сегодняшним днем, быть откровенным и делать только то, что нравится. Ты спешишь жить, торопишься любить, радоваться, созидать.

Я про ту часть себя, что ты педантично душил все эти годы. Жмущуюся по углам, перепуганную до смерти частичку души, которая приняла на себя удар, нацепила на голову венец жертвы, молчала, связанная, с кляпом во рту... И наконец освободилась. И стала наверстывать. Проникать все глубже в самые потаенные уголки сознания (в подсознании уже навела свои порядки), корректировать коды и системы координат. Перекраивать "образ себя" в образ жертвы.

Не бойся, ты довольно быстро это заметишь и пресечешь, полагая, что "процесс самоуничтожения" вовремя взят под контроль. Но когда переписана основа, контроль дает сбои. Ты заметишь и это, с ужасом принимая факт, что самое личное, самое тайное оказывается самым хрупким и уязвимым. Примешь болезненно, но безотказно - в момент, когда впервые попросишь перекрыть кислород, обездвижить, подавить. Когда смиришься, что страх, беспомощность и боль стали неотъемлемой прелюдией к удовлетворению.

--------------------

Так будет до тех пор, пока не появится Некто. Особенный, чуткий, самоотверженный. Кто не испугается выплескивающейся наружу при легчайшем нажатии душевной рвоты с консистенцией лежалого мусора вперемешку с кусками самого тебя. Некто духовно родной, но в бесконечное число раз чище. Некто, настроенный на создание, восстановление, реставрацию, кто не побрезгует извлечь ошметки тебя из утробного мусора и сошьет их обратно воедино.

--------------------

Некто. Кто в итоге тоже устанет.

@темы: Кфир, самокопание

13:56 

Какой-то психолог написал в одном из своих трудов...

...что наше общество скорее простит мужчину-насильника, нежели мужчину-жертву насилия.
Да плевать на это прощение, господи, единственное, чего хочет такой человек - вернуть чувство безопасности.

В подобных объятиях тоже есть что-то терапевтическое.


@темы: самокопание, секс

18:40 

Янив

Иногда так трудно понять, почему нас любят.

Оборачиваясь назад, принимая свою жизнь как череду событий, я прихожу к выводу, что во всем всегда сам собой организуется некий баланс.

Лет шесть назад я был уверен, что вот-вот женюсь, заведу семью, собаку, детей, уют, счастье... был уверен в своих силах и в возможностях свернуть горы, высушить море и еще черт знает что. Затем обнаружилось, что у моей свиду сговорчивой невесты планы кардинально иные, семейного потенциала во мне она не обнаружила и в целом предпочитает иного характера мужчин. Я отлично помню этот момент и свое состояние, и отсчитываю с этого дня период, когда все покатилось по наклонной, как набирающий скорость снежный ком. Это было так неожиданно и так разрушительно для самооценки. Я не мог понять, чем я плох, что со мной не так - вроде все на месте, и мозги, и самостоятельность, и образование, и наружность, и мое отношение к ней. Где-то я ошибался, и не мог понять, где.

Может, дело в инфантильности, эгоцентризме, не знаю, но на тот момент я принял решение, что никого больше добиваться не стану, ни за кем бегать не хочу и предпочитаю быть объектом. Это оказалось так просто и приятно, так легко и доступно - принимать чей-то интерес, чувствовать себя... не то что бы выше, но важнее, что ли? И бонусом осознавать, что в моем случае досутпность это не минус, а плюс, который меня никак в глазах будущих партнеров не дискредитирует. Самооценка взлетела до небывалых прежде высот, вероятно, исказила восприятие себя. Я знал, что хорошо сложен, чаще слышал о себе "красивый", чем любую другую характеристику, знал, что понравиться парню, не претендующему на отношения, для меня в тысячу раз легче, чем любой девушке. И, разумеется, этим пользовался. Разумеется, ошибался. Наверное, именно в этот период стал ошибаться по-крупному и в итоге спровоцировал то... что случилось. Еще ступенька вниз. Убедил себя, что ничего серьезного не произошло.

читать дальше


@темы: самокопание, любовь, Янив

13:46 

Себ

Минувшим летом я встретил в сети... технически девушку, по самоидентификации - трансгендерного парня с прекрасными, ювелирно устроенными мозгами и глубоко эмоциональным, чувственным творчеством.
Влюбился в нее, как сумасшедший. В него. И он ответил взаимностью.
К счастью для обоих, между нами остаются тысячи километров, его сила воли и мое чувство вины, не позволяющие мчаться в аэропорт, наплевав на все якоря.

В последние год-два - до него - мне часто казалось, что я уже слишком старый для того, чтобы так остро переживать процессы, не имеющие ничего материального в основе. Сложно объяснить, как можно настолько всепоглощающе жить тем, кого никогда не видел и не увидишь. Не коснешься, не обнимешь, не вдохнешь, в то время как всеми рецепторами ощущаешь иллюзорные объятия вплоть до пульса, запаха, чужого тепла и неведомо откуда пробуждающейся тактильной памяти о человеке. Каждую эмоцию, рождающуюся на периферии сознания, он усилял десятикратно. От его нежности хотелось замереть в этом моменте навсегда, от наших размолвок впадать в истерики, от похвалы буквально взлетать и от равнодушия лезть на стены. Так похоже на сумасшествие и таким неважным кажется все остальное.

читать дальше


@темы: Себ, любовь, самокопание

10:10 

Вчерашний день остался похожим на эмоциональный калейдоскоп

Или на результате теста на детекторе лжи патологического обманщика. Или на кардиограмму.

Первый скачек. Семейное
С утра мама, забывшая, казалось бы, в последние недели о моем существовании, изъявила желание поехать со мной к врачу, в чьем присутствии хранила стоическую улыбку Моны Лизы, а после в машине разрыдалась, как на похоронах, не позволяя себя утешать и объясняя, что это от облегчения. Кажется, это был второй или третий раз за всю жизнь, когда я видел ее в таком состоянии. Сидел рядом в растерянности, тоскливо разглядывал скупые сообщения от своей тихонько затухающей вселенской любви, размышлял о вечном и пытался анализировать сказанное в кабинете.

Второй. Медицинское
Доктор выразил сдержанный оптимизм (собственно, как и всегда, пока пациент жив), но обрадовал тем, что организм справляется в целом без существенных побочных эффектов и по показателям выглядит здоровым, и это дает возможность сократить промежутки между курсами химии, а значит, повысить шанс на полную рецессию... и еще куча умных слов, которые я в порыве вышеупомянутого оптимизма не запомнил. А шансы больше 80%, и это радует. И огорошил тем, что похожим на Волдеморта я должен заделаться после курса, а не в процессе. А я все думал, когда же уже смогу любоваться на свои гладкие конечности.

Третий. О самооценке
На радостях и на правах создателя мама увела меня в ТЦ таскать ее пакеты в процессе шоппингового лечения ее нервов и добивания моих. Дома у нас с Янивом нет зеркал в полный рост, роль большого зеркала при надобности отходит окну. Я хочу сказать... это не должно было стать неожиданностью, я знаю, что в норме мой вес составляет около 80 кг, от которых теперь ушло куда-то с пугающей быстротой 14. Но я этого не видел. И не то что бы пришел в ужас, но удивление было очень неприятным.
Я не привык по жизни задумываться о своей наружности, но понимаю теперь, что был ей более чем полностью удовлетворен лет, наверное, с 18-19-ти, тогда как в тот момент неожиданно испытал неприязнь, разглядывая свое отражение. Особенно ноги. Длинные тощие палочки. На мой невеселый смех в примерочной заглянула мама и выдала шикарный совет ходить в гетрах, если я такой пугливый. В гетрах. Как японская школьница. Господи. Решил - ну что я уже теряю. С уныло-пессимистичными думами нашел себе белые гетры в отделе женского белья, оправдываясь тем, что футболисты тоже так ходят. Дай, думаю, рассмешу сожителя.

Четвертый. О культурном взаимопроникновении
Мой возлюбленный мароккашка (по происхождению из Ирака/Йемена, но для меня все равно мароккашка) до общения с представителями русскоязычного населения христианский праздник св. Валентина невозмутимо игнорировал, как и все прочие нееврейские события. Но чем дольше мы вместе, тем глубже он проникается постсоветской культурой и традициями, добросовестно уплетает оливьешку на Новый год (он же Сильвестр, с которым у "мизрахим" зачастую отношения напряженные), даже, героически преодолевая отвращение, пытался кушать мясное в молочном. Я был тронут, признаюсь. И тут, видимо, насмотревшись на русских медсестер и прочих "русим", решил сделать мне приятно и приволок домой веник из герберов размером с половину меня. Я не стал уведомлять его о том, что четное количество цветов несут на похороны, что в контексте моих житейских дел выглядит как хороший черный юмор.
Но его внимание было... таким теплым. Трогательным.

Пятый. О сексуальной стороне жизни
Благодаря гетрам... или просто стечению обстоятельств я умудрился потянуть правое плечо в очень неожиданной ситуации. Честно говоря, такой ответной отдачи от сдержанного и молчаливого (включая сферу соития) Янива я не ожидал. Видимо, нечто новое в моем облике пробудило в нем родительский инстинкт или просто неуемное умиление в сочетании с, так сказать, интимного характера энтузиазмом... да что я изворачиваюсь, как Достоевский, в конце концов, это же дневник. О_о
Warning! Интимные подробности (гомо)сексуального характера, еще и с картинками

@темы: Янив, самокопание, секс

03:20 

Кфир

В сентябре Себ рядом триггеров выдернул изнутри несколько подавляемых воспоминаний и спровоцировал невольно их переоценку, которая привела меня в легкое состояние шока с полной палитрой чувств человека, переставшего контролировать то, что происходит с собственным телом.

Спустя несколько недель у меня хватило смелости признаться Яниву, с чего физически началась вся эта муть, и он, не раздумывая, отправил меня к знакомой даме-психотерапевту, ввергнув в тихую панику. Это не был страх или скромность, но все внутри вставало против чужого присутствия в самом запрятанном, непристойном и обезображивающим образ себя до неузнаваемости. Я так волновался, что не мог достаточно глубоко вдыхать, обгрыз ногти и губы, сожрал все орехи в доме и невообразимо хотел хныкать - именно хныкать от напряжения, которое формировалось где-то в районе шейных позвонков и шло вниз мелким подергиванием. Она мне тогда помогла провести в голове косметический ремонт, упаковать большую часть тревожного барахла в систему "коробочек" и более-менее прийти в себя для того, чтобы повседневно нормально функционировать.

Продолжение с кучей неприятных и неприличных подробностей

Хотел закончить сегодня, но не могу. Нет сил.

@темы: Кфир, самокопание, секс

06:01 

Сейчас все в целом хорошо

Мы живем на последнем этаже, в районе, где обитают преимущественно семьи выше среднего достатка. Здесь одни новостройки, чистые улицы, пальмы и шаговая доступность пляжа, а я, как дурак, не ведая своего счастья, иногда мечтаю о маленьком домике, который на Хануку и Рождество можно обить по всем углам огоньками, венками и прочими атрибутами зимних праздников, чтобы все это отблескивало на снегу, а внутри горел камин, на нем носки и на столе индейка. Такая дешевая американская идиллия в районе Хермона.

Я люблю Израиль всем сердцем, но даже толерантной семье моего Янчика трудно увидеть во мне того, кто принадлежит этой земле.
Я здесь родился, но в виду отсутствия гражданских браков и того факта, что я формально не исповедую ни одну из религий, я не могу вступить в брак. Никакой. Ни с кем. Разве что предварительно принять ислам или креститься.
Во мне 75% еврейской крови, но права быть похороненным на еврейском кладбище у меня нет. Над этим я задумался впервые на тиронуте в армии, попав под бомбежку на границе с Газой. Сидел с товарищами в пародии на окоп и тоскливо размышлял - даже погибни я на войне героически, все равно буду лежать за оградкой, отдельно от братьев по оружию.

И тем не менее у меня есть Тель-Авив, город, где я не боюсь взять своего мужчину за руку, кричать на всю улицу "Шалом" и сидеть задницей на асфальте.
И есть заповедник Сахна, где всегда теплая вода и кусачие рыбы, а дважды в год русскоязычные бардовские фестивали.
И пустыня Негев, где в лунную ночь светло и такая блаженная, библейская тишина.
И четыре моря.

Пару месяцев назад я ежедневно занимался нытьем, взывая к небесам с вопросом - когда же наступит день, в который у меня не будет ничего болеть. Период был отвратный в своей травматичности. С тех пор я бессовестно забил на тренажерку, опасаясь украсить оборудование зала содержимым желудка прямо в процессе достижения физического, так сказать, совершества. На данный момент ничего и не болит, а тошнота и слабость уже настолько привычны, что воспринимаются организмом как что-то родное. Задаюсь только риторическим вопросом, будет ли вообще реагировать на меня орган любви моего сожителя еще через четыре месяца, когда я смогу перейти в обычный режим жизни и начать набирать вес. Если сейчас это 66 кг и выглядит слегка... то есть не слегка, а ужас как не привлекательно (пардон за мой французский).

Все хорошо. За исключением отношений с Себом, которые с каждой беседой становятся все более бессмысленно болезненными.

А может быть, вся сегодняшняя фрустрация вызвана тем, что сейчас почти пять часов утра, а я с шести вечера сижу и омываю слезами клавиатуру в надежде найти косяк в коде идиоской микроскопической бухгалтерской проги, которая неправильно считает ЗП. Боже мой, это уровень старшей школы, зачем она вообще была нужна, неужели просто нельзя было скачать готовую аппликацию... какая бессмысленная трата времени.

Но в целом все хорошо.

PS: а еще я бы хотел увидеть северное сияние. Или хотя бы млечный путь.


@темы: самокопание

18:47 

Опять про интим. Пора вводить тег

С утра Янчик, заметно преодолевая смущение, разбудил меня, чтобы поделиться несколькими мыслями и впечатлениями. Одна из них удивила и обрадовала, хотя он опасался, что обидит.

Он сказал, что ему нравится эта новоприобретенная... как бы корректно перевести... хрупкость? То, что я сложением стал смахивать на подростка. До этого момента я его в любви к мальчикам не уличал. И что его возбуждает то, как легко он теперь может меня поднять, переместить, повернуть, усадить на колени, взять на руки и т.д. Предложил как-нибудь заняться сексом стоя, у стены. Не то что бы я против, но всегда был уверен, что это более уместно в кино, чем в жизни.

читать дальше

Я пытаюсь быть оптимистом и мыслить в рамках бодипозитива.
Плюс в том, что теперь есть талия
Минус - что нельзя положить на колени мелкие вещи. Они падают

@темы: секс, самокопание, Янив

07:11 

Мир состоит из противоречий, оттенков и компромиссов, я знаю

Но некоторые вещи в голове никак не стыкуются. Один такой момент - это актуальность вопросов, затрагивающих идеи феминизма, в конкретных местах. Задуматься об этом заставили несколько постов в одном интересном дневнике, на который я буквально час назад подписался.

Это течение как-то на удивление мирно всю жизнь проходило мимо меня, острой социальной необходимости в нем, находясь в Израиле, я не ощущал. Скорее, даже наоборот, учитывая, что 55% наших офицеров девушки, и одна такая энтузиастка вселяла в меня священный ужас и беспрекословную дисциплину на протяжении всей службы. К слову, двигал мной не страх получить по заслугам, а боязнь ее разочаровать, что было стимулом гораздо более эффективным. Самая толковая персона из всех моих командиров.

читать дальше

Еще одно. В том же дневнике, дойдя до 4-й страницы записей, я наткнулся на пост про жертв терактов 11 сентября. Мне на тот момент было 15 лет, кажется, и я его плохо помню, но... уф. Здесь, в Израиле, мы скорбим о каждом убитом в каждом из терористических атак, которые происходят если не раз в пару дней, то в неделю по штуке. То там арабчик целенаправленно сбил солдаток, то тут другой арабчик напал с ножом на харедим, то еще где-то попытался расстрелять посетителей кафе. Это наша реальность. Один погибший - национальная трагедия.
Но. Я до сих пор не задумывался о числе жертв в тот день. Почти три тысячи человек. Тысячи. Господи.

@темы: самокопание

03:31 

Мой Себ

Я почти насильственно вынудил его остановиться и поговорить со мной, так как тянуть это дальше в таком подвешенном состоянии не было сил. И не нашлось достаточно смелости, чтобы просто сказать - мне тебя не хватает, я скучаю, я не могу вдохнуть без тебя, мне не хватает кислорода, я так люблю тебя и не знаю, как без тебя жить. Разговор был очень, очень больный для обоих, но он, наконец, сказал мне прямо, в чем причина всех этих недопониманий.

Когда мы только познакомились и поначалу просто общались, как друзья, он в этой своей телепатической манере выведал обо мне все, включая положительный статус, и, несмотря на это сумел полюбить в ответ, так сильно и искренне, как никто и никогда. И готов был идти на контакт, приехать ко мне, быть со мной, остаться рядом и делить всю радость и боль на двоих. Принять меня со всем багажом. Эта перспектива казалась мне абсолютным счастьем, насколько сильным, настолько и недостижимым, и дело даже не в Яниве, в отношениях с которым в тот момент присутствовал вялотекущий кризис.

Я не мог так поступить с ним. С Себом. Не мог эгоистично согласиться принять все, чем он готов был пожертвовать. Ему было только 26 лет, такой красивый, такой талантливый, нежный человечек с такими бесконечными перспективами и огромным миром, открытым для него. Человек с огромным будущим. Что я мог ему предложить? Жизнь с таким, как я? Сопровождение меня по медицинским учреждениям? Какая романтика, какой героизм. Я так хотел этого, тайком по ночам фантазировал, как мы могли бы быть вместе, как я делаю ему сюрприз, неожиданно прилетев в его город, как звоню ему и говорю о своей любви, как мы вместе уезжаем куда-то далеко, где никто нас не знает и как один готовит завтрак по утрам, пока другой не хочет просыпаться. Хотел больше всего и не мог допустить.

И еще Янив. После всего, что он сделал для меня, после того, как прошел со мной через самые страшные вещи, видел больным, слабым, блюющим, зеленым, да что он только не видел. И упорно продолжал при этом планировать со мной будущее, как он допишет диссер, как я доучусь на программера, как мы получим вид на жительство и уедем жить в Торонто, распишемся, тем или иным образом обзаведемся потомством, купим дом, собаку...
И вдруг Себ и такие сильные, надрывные чувства к нему.

Я объяснил это ему и он согласился оставить общение в 2d формате. Я знаю, мучались оба. И теперь, спустя почти девять месяцев, у него кончились силы и продолжать это он более не в состоянии. Он предложил мне остаться друзьями. Близкими, из тех, кто знает изнанку друг друга, делится творческими идеями, поддерживает и любит. Просто без романтической составляющей. И у меня не было права отказать. Я ничего не могу ему дать, и не имею права претендовать на что-то большее, чем он хочет позволить. Но это лучше, чем потерять его совсем.

Какое-то время назад он попросил больше не называть его Себом. Сказал, что выбрал это имя в период жизни, когда был глубоко несчастен, и теперь хочет начать все заново. Я спросил, какое имя могу теперь использовать, и он ответил, что у него есть имя. Его женское паспортное имя. На мои сомнения, что для меня он - это "он", согласился, обещал подумать и выбрать что-то более подходящее.

Он переехал в другой город, выглядит счастливее и еще красивее, чем был. Такой красивый. Мой маленький любимый Себ.


@темы: самокопание, любовь, Себ

20:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:47 

Так можно трахать бухого в неадекват человека или нет?

Я перестал что-либо понимать в рунете.

Без предисловий в виде репутаций, поведения, стиля жизни, отношений. Можно или нет?

Если да, то я, блядь, в своей жизни упустил очень много халявной ебли.
Простите мой французский.

update:
Спасибо всем, кто отписался внизу, за ответы и пояснения. Прошу прощения за экспрессию. Наверное, очевидно, какая именно информация мотивировала меня на этот пост.
Я не ограничился дайром и прошелся с по коллегам и знакомым. Тенденция среди мужчин моего нынешнего окружения обрадовала единогласным и бескомпромиссным "нельзя". Более гибким показал себя мой партнер: когда я спросил его, считается ли секс с пьяным до бессознательности человеком изнасилованием, цинично сказал "зависит от судьи".
Женская половина внезапно поделилась на два лагеря. Первый не менее единогласно был солидарен с парнями, второй же завел между собой жесткую экзистенциальную дискуссию. Не думаю, что хочу это комментировать.

Я обычно стараюсь избегать бесед на повышенных тонах и навязывания своего мнения, каким бы правильным и разумным его не считал. Тем более, когда оно, в какой-то степени, еще на стадии формирования.
Но сейчас, мне кажется, я, наконец, чувствую твердую почву под ногами. Пришлось окунуться с головой в омерзительный опыт другого человека, чтобы переосмыслить и пере-понять собственный. Чтобы принять то, что и так знаешь и что собственное чувство внутренней базовой морали изначально выносило, как константу.

Я не смогу посягнуть на свободу (любую) другого человека. И не принимаю посягательств на свою. Кем бы я ни был. Что бы я не делал.




PS: Когда я заканчивал школу, был страшно популярен альтернативный рок-коллектив Linkin Park. читать дальше
запись создана: 02.03.2017 в 06:24

@темы: самокопание, секс

15:26 

"Стандарты" некой "красоты" или Пост моей личной попоболи

Я в своей жизни встречался с семью девушками, с тремя из них - год или дольше. Всеми ими был внешне чрезвычайно доволен, хотя в один типаж они никак не укладываются. Ну ведь логично же, что, не будучи мазохистом, я не стал бы выбирать себе в спутники жизни человека, во внешности которого меня что-то не устраивает?

Попоболь



К чему все это долгое вступление? Я собирался писать про самый субъективный из всех возможных критериев оценки человека. Поскольку он настолько субъективный, минуя все обобщения, возьму во внимания исключительно свои предпочтения в сравнении по трем временным точкам: 20, 25 и 30 лет, относительно обоих полов. 15-16 лет не рассматриваю, так как в тот период мне было все равно, с кем мутить ну хотя бы кто-нибудь бы уже дал... пофиг кто...

Предпочтения

Теперь главная идея, ради которой пост, собственно, и затевался.

Все эти критерии теряли свою актуальность при возникновении такого чувства, как влюбленность. Как только мозг начинал этот химический процесс, в моем восприятии объект страсти становился точкой отсчета и мерилом всего. Полненькая блондинка - значит, полненькие блондинки это красиво. Тощенькая рыжая - значит, так и надо. Низенькая шатенка - окей, теперь это будет считаться секси. Волосатый угрюмый мужик - ну что делать... вот такая она, красота...


@темы: самокопание

06:21 

Желтая машинка и зеленый грузовик

В Израиле есть такие полезные места, называются "Бейт Тамхуй" ("бейт тамчто?!" - спросила меня русскоязычная подруга). Несмотря на неблагозвучие, без этих организаций многие слабые слои населения жили бы ощутимо хуже: пенсионеры, новые репатрианты, малоимущие семьи, люди с инвалидностью и т.д. Они могут прийти туда, выбрать необходимые для жизни и быта вещи, несколько раз в неделю получить пакеты с продуктами, причем не только базовыми вроде круп и консервов - дают и булочки, и сендвичи, и сладости для детей, чипсы всякие. Как я понимаю, все это туда жертвуют простые люди, фонды, магазины и другие организации.

Так вот, когда мне было года... три-четыре, наверное, мы с мамой этими Бейт Тамхуями спасались если не от голодной смерти, то от некоторой степени недоедания точно. Там же мне как-то посчастливилось присутствовать в момент раздачи игрушек и я отхватил себе маленькую желтую машинку. Абсолютно непримечательную: у нее не двигалось ничего, кроме колесиков, она была даже обшарпанная слегка, но меня это совершенно не беспокоило, я мог возиться с ней часами. Не помню, какими фантазиями я себя тогда занимал, но даже в детский сад ходил с этой убогой машинкой и готов был за нее драться хоть с девочками, за что пару раз отхватывал тумаков от воспитателей. Мама хранит ее до сих пор, периодически меня подкалывая. Но это, несмотря ни на что, такое приятное воспоминание из детства.

читать дальше

А картинка без связи, просто для романтишшности, ибо у меня тут намечается рассвет.


@темы: Марочка, самокопание

18:40 

С девушками по жизни не клеится (еще один пичальковый пост)

То есть "клеилось" для развлечений, интима, "легких" отношений, глубокой дружбы, но постоянного партнера с серьезной перспективой во мне они, очевидно, не рассматривали. А я, наоборот, начиная встречаться с кем-то, сходу имел цель в свое время с этой персоной завести ребенка и собаку. Эта цель оформилась во мне еще в детском саду и всегда присутствовала на фоне сознания, не знаю, почему. Мне казалось, что успешным человека делает наличие семьи с детьми и питомцем.

Я понятия не имею, что ищут женщины в мужчинах, полагаю, что каждая что-то свое. Попытки в разном возрасте это анализировать толковых результатов не имели и пользы не приносили. При том большую часть жизни я позиционировал себя, как гетеросексуал, да и сейчас вполне мог бы, так как практически уверен, что романтической влюбленности в биологических мужчин никогда не испытывал. Включая Янива, к нему чувства сразу были какие-то... семейные.

Тем не менее, всех моих более-менее долгосрочных партнерш я в итоге чем-то не устроил. Каждый раз очень болезненно переживал расставания, пытался искать причины в себе, каждый раз после реабилитации самооценки приходил к выводу, что я охуенчик такой обычный парень, и мы просто не сошлись характерами/жизненными позициями/целями/чем-то еще.

Сейчас мне ретроактивно начинает казаться, что сколько бы не было всего этого либерализма, толерантности, феминизма, борьбы за равенство и модных открытых взглядов на вопрос пола, ни одна женщина не захочет видеть рядом с собой партнера-мужчину, который не отвечает стандартному образу мужественности - хотя бы на словах.

Даже с самыми продвинутыми во всей этой равноправной каше девушками все было идеально только до тех пор, пока я "играл в маскулинность". Как только позволяешь себе эмоциональную открытость, перестаешь молчать о своих тревогах или слабостях - "аривидерчи, мне нужен более сильный/амбициозный/волевой/нормальный мужчина". И плевать на двойные стандарты, на то, что я, в свою очередь, прибегал в ночи на истерики, баюкал в процессе рыданий, терпел перепады настроений, получал по морде без права ответить и т.д. и т.п. Все было бы объяснимо и просто, если бы я хотя бы был нытиком. Но даже ныть гораздо лучше получается письменно и в пространство, чем кому-то в лицо.

Семь раз примеривался, а отрезать получилось только с другим мужиком, с которым больше не надо друг другу ничего доказывать.
Вот такая у меня пиздатая грустная гетеросексуальная история. О_о


@темы: самокопание

09:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:50 

Про измены и сравнения

Автор дневника, дорогие мои, - редиска и нехороший человек, а сегодня еще и мнительный придурок. Сижу, пишу это и над собой смеюсь. А темка-то щекотливая и после самоанализа не особенно приятная.
Традиционно расскажу, с чего мысль родилась и развилась.

Приволокся я, значит, около семи утра с работы, Янив часом ранее уехал на свою.
Закинул что-то в рот, принял душ, лег, засыпаю... и тут вижу, что коробочка с презиками, обычно покоящаяся рядом с кроватью на самом видном месте, открыта. Я напрягся, так как помню, что сам их на этой неделе купил и сложил туда. Это помню. А вот был ли у нас после этого интим - хоть убейте, не помню. Вернее, так - не помню, что он был, соответственно, в моем мозгу его как бы не было. Только не спрашивайте, зачем нам презики и я не буду вам рассказывать про уретрит, цистит, простатит и что будет, если безобидные микробчики из кишок попадут в нутро мужского полового куя... помимо прочих рисков (прошу прощения за прозу).

Поднялся, вывалил содержимое на кровать, пересчитал. 11 штук. А в пачке 12. Я не брал (да и куда мне, надувать на работе, что ли?). В голове заработали всякие хитрые вычисления, подсчеты и построения моделей вероятностей с учетом того, что уже пару недель сожитель мой жалуется, что ему там в самом ценном месте "попекивает", но у него это постоянно - то хребет, то коленка, то глаз дергается.... Минут пять я соображал, затем решил-таки себя проверить и заглянул под кровать, обнаружил там обертку (можно это так назвать?) от резинки и снова задумался. Притащить кого-то к нам, не сменив после белье, Янчик бы не смог ввиду физиологической брезгливости. Да и кинуть обертку на пол - тоже. Трусы или носки - спокойно, а вот такие штуки - никогда.

Я ее рассмотрел, опознал свой, так сказать, фирменный почерк надрывания упаковки, сравнил серийный номер с теми, что в коробочке, убедился, что это тот самый, 12-й, и завис, пытаясь понять, как из моей памяти пропал такой пикантный эпизод. Вроде для склероза рановато. Ну и заодно слегка устыдился своих подозрений. Тут мне припомнились и всякие сучки и бревна в глазах, и горящая на воре шапка, и рожа кривая с зеркалом...

читать дальше

@темы: секс, самокопание, Янив, Кфир

07:13 

Переломные моменты

Не знаю, как об этом красиво или интересно написать. Не знаю, зачем раз за разом возвращаюсь к этой теме, вроде бы хотел насовсем ее для себя закрыть, но не получается. По ощущениям — как пытаться навести порядок в огромном доме, где несколько лет никто не жил: содрать доски с окон, выгнать птиц, вынести хлам, вымести пыль. Не говоря уже о заросшем дворе. И большую часть работы все-таки следует проводить в одиночку.

Я как будто искусственно рисую по вероятному центру собственной жизни черту, вроде точки невозврата. Такой забор, но не из колючей проволоки или даже досок. Просто маленький символический забор. Перед ним широкий, ярко освещенный проспект, а за ним какой-то темноватый парк с редкими фонарями. Красивый такой парк, но идешь по нему, и всю дорогу спутником тревога, слабая, обычно почти незаметная, крайне редко - до паники сильная. До определённого момента ты ее даже не осознаешь. Вроде идешь себе по тихой аллее, мирно вокруг, фонари горят. Вроде спокойно, но вот нет этого... Ощущения безопасности? Нет, не так. Ощущения себя — сильным. Мало ли что там, в кустах, за деревьями. А на проспекте ощущения были другие. Там людно, светло, шумно, и уверенность в собственном чуть ли не всемогуществе прямо через край хлещет.

читать дальше


@темы: самокопание

11:27 

Про БДСМ или Запись о том, как Марочка втрескался, аки псих, и страдал

Не помню, упоминал ли я где-то эту историю или нет, но на данном жизненном этапе она мне кажется довольно забавной. Был я, значит, на последнем курсе своего филфака, дело шло ко второму семестру, меня агрессивно домогался завкаф по поводу диплома, который я не то что не начинал - с темой не до конца определился. Писал в итоге по общему языкознанию какой-то высосанный из пальца водяной бред про возвратные глаголы в иврите и русском (не знаю, как меня угораздило, надо было просто что-то срочно придумывать оригинальное). Но писать диплом мне не хотелось.

Настолько сильно не хотелось, что я готов был заниматься чем угодно, вплоть до стирки занавесок (что в обычном жизненном периоде мне бы никак и ни за что не пришло в голову. И тут марочкин мозг решил, что знает, чем себя отвлечь и что сам ваш покорный слуга созрел для того, чтобы первый (и, к счастью, последний) раз в своей жизни (в 24 года) пережить страстную, почти истеричную влюбленность.

А теперь представьте, как такой хорошенький гладенький мальчик-конфетка скромность мое второе имя сидит на кровати в обнимку с подушкой и натурально рыдает, не стесняясь сочувствующих взглядов соседей-австрийцев, - всего-то по причине того, что объект страсти онлайн, но не отвечает на сообщеньку. И это все после того, как злостно высмеивал ахи-вздохи периодически влюбленных девиц со всех курсов.

читать дальше


@темы: любовь, самокопание

Let It B

главная