Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:33 

Искусство татуировки

Из всех моих эстетических увлечений - наверное, самое стабильное. Я бы даже сказал, своего рода страсть.




Бессистемно, просто из последних понравившихся работ:


@темы: tattoo

18:47 

Опять про интим. Пора вводить тег

С утра Янчик, заметно преодолевая смущение, разбудил меня, чтобы поделиться несколькими мыслями и впечатлениями. Одна из них удивила и обрадовала, хотя он опасался, что обидит.

Он сказал, что ему нравится эта новоприобретенная... как бы корректно перевести... хрупкость? То, что я сложением стал смахивать на подростка. До этого момента я его в любви к мальчикам не уличал. И что его возбуждает то, как легко он теперь может меня поднять, переместить, повернуть, усадить на колени, взять на руки и т.д. Предложил как-нибудь заняться сексом стоя, у стены. Не то что бы я против, но всегда был уверен, что это более уместно в кино, чем в жизни.

читать дальше

Я пытаюсь быть оптимистом и мыслить в рамках бодипозитива.
Плюс в том, что теперь есть талия
Минус - что нельзя положить на колени мелкие вещи. Они падают

@темы: секс, самокопание, Янив

14:36 

Я так запутался в этом эмоциональном клубке

Себ противоречивый человек, и эти противоречия убивают во мне всякое логическое начало.

Он не выносит, когда я пытаюсь поговорить с ним о его чувствах или что-то из его действий/слов проанализировать, но искренне хочет, чтобы я его понимал.
Просит быть открытым и рассказывать, что чувствую сам, но стоит мне начать - буквально сбегает от разговора.
Говорит с надрывом, что ему не к кому обратиться за помощью, но никогда ее не принимает, объясняя тем, что справится сам.
Уверен в том, что хочет меня, что я привлекателен для него сексуально, но избегает интимных тем или ставит в известность, что ему неприятно. При том, что он не асексуален, вполне способен испытывать сильное влечение. Но с определенного момента на эту территорию своей внутренней жизни меня не пускает.
Позиционирует себя, как мужчину, но отказывается (сознательно или нет) от сопутствующих этому гендеру поведенческих норм. И в то же время отвергает мою позицию о несущественности гендера и отсутствии его связи с ценностью человека. Я остаюсь в ступоре, не зная, как реагировать. А он не желает это обсуждать.

Не желает в принципе ничего обсуждать, включая наши отношения.

читать дальше


@темы: Себ

04:01 

Разница культур

Около месяца назад одна русскоязычная дама в поликлинике окрестила нас с Янивом пренебрежительным окказионализмом "мизрахуйцы". Полагаю, за громкий ржач. Я так удивился, что не нашелся с ответом - к восточным евреям меня еще не причисляли, тем более "свои". Дама сконфуженно отвернулась на мой заданный на русском вопрос, с чего такая неприязнь, но случай этот заставил задуматься.

Родители Янива оба из Израиля, но их семьи в третьем поколении являются выходцами из Ирака и Йемена. Фенотипом он на Ближнем Востоке в доску свой: черноволосый, смуглый, черноглазый и с традиционно вытянутой физиономией. Я наоборот, экстерьером смахиваю на самого обычного славянина, хотя русской крови во мне четверть: светлоглазый, светлокожий, темно-русый. Мама репатриантка из России, отец местный полумарокканец-полурумын. Ну никак я не "мизрахуец". Из своих тридцати с лишним лет около десяти я прожил в России, в Питере ходил в начальную школу, после армии заканчивал в Москве бакалавриат. Русская культура и ментальность мне интересна и близка, а для Янива удивительна и зачастую внезапна.

читать дальше


@темы: Янив, любовь

06:01 

Сейчас все в целом хорошо

Мы живем на последнем этаже, в районе, где обитают преимущественно семьи выше среднего достатка. Здесь одни новостройки, чистые улицы, пальмы и шаговая доступность пляжа, а я, как дурак, не ведая своего счастья, иногда мечтаю о маленьком домике, который на Хануку и Рождество можно обить по всем углам огоньками, венками и прочими атрибутами зимних праздников, чтобы все это отблескивало на снегу, а внутри горел камин, на нем носки и на столе индейка. Такая дешевая американская идиллия в районе Хермона.

Я люблю Израиль всем сердцем, но даже толерантной семье моего Янчика трудно увидеть во мне того, кто принадлежит этой земле.
Я здесь родился, но в виду отсутствия гражданских браков и того факта, что я формально не исповедую ни одну из религий, я не могу вступить в брак. Никакой. Ни с кем. Разве что предварительно принять ислам или креститься.
Во мне 75% еврейской крови, но права быть похороненным на еврейском кладбище у меня нет. Над этим я задумался впервые на тиронуте в армии, попав под бомбежку на границе с Газой. Сидел с товарищами в пародии на окоп и тоскливо размышлял - даже погибни я на войне героически, все равно буду лежать за оградкой, отдельно от братьев по оружию.

И тем не менее у меня есть Тель-Авив, город, где я не боюсь взять своего мужчину за руку, кричать на всю улицу "Шалом" и сидеть задницей на асфальте.
И есть заповедник Сахна, где всегда теплая вода и кусачие рыбы, а дважды в год русскоязычные бардовские фестивали.
И пустыня Негев, где в лунную ночь светло и такая блаженная, библейская тишина.
И четыре моря.

Пару месяцев назад я ежедневно занимался нытьем, взывая к небесам с вопросом - когда же наступит день, в который у меня не будет ничего болеть. Период был отвратный в своей травматичности. С тех пор я бессовестно забил на тренажерку, опасаясь украсить оборудование зала содержимым желудка прямо в процессе достижения физического, так сказать, совершества. На данный момент ничего и не болит, а тошнота и слабость уже настолько привычны, что воспринимаются организмом как что-то родное. Задаюсь только риторическим вопросом, будет ли вообще реагировать на меня орган любви моего сожителя еще через четыре месяца, когда я смогу перейти в обычный режим жизни и начать набирать вес. Если сейчас это 66 кг и выглядит слегка... то есть не слегка, а ужас как не привлекательно (пардон за мой французский).

Все хорошо. За исключением отношений с Себом, которые с каждой беседой становятся все более бессмысленно болезненными.

А может быть, вся сегодняшняя фрустрация вызвана тем, что сейчас почти пять часов утра, а я с шести вечера сижу и омываю слезами клавиатуру в надежде найти косяк в коде идиоской микроскопической бухгалтерской проги, которая неправильно считает ЗП. Боже мой, это уровень старшей школы, зачем она вообще была нужна, неужели просто нельзя было скачать готовую аппликацию... какая бессмысленная трата времени.

Но в целом все хорошо.

PS: а еще я бы хотел увидеть северное сияние. Или хотя бы млечный путь.


@темы: самокопание

03:20 

Кфир

В сентябре Себ рядом триггеров выдернул изнутри несколько подавляемых воспоминаний и спровоцировал невольно их переоценку, которая привела меня в легкое состояние шока с полной палитрой чувств человека, переставшего контролировать то, что происходит с собственным телом.

Спустя несколько недель у меня хватило смелости признаться Яниву, с чего физически началась вся эта муть, и он, не раздумывая, отправил меня к знакомой даме-психотерапевту, ввергнув в тихую панику. Это не был страх или скромность, но все внутри вставало против чужого присутствия в самом запрятанном, непристойном и обезображивающим образ себя до неузнаваемости. Я так волновался, что не мог достаточно глубоко вдыхать, обгрыз ногти и губы, сожрал все орехи в доме и невообразимо хотел хныкать - именно хныкать от напряжения, которое формировалось где-то в районе шейных позвонков и шло вниз мелким подергиванием. Она мне тогда помогла провести в голове косметический ремонт, упаковать большую часть тревожного барахла в систему "коробочек" и более-менее прийти в себя для того, чтобы повседневно нормально функционировать.

Продолжение с кучей неприятных и неприличных подробностей

Хотел закончить сегодня, но не могу. Нет сил.

@темы: Кфир, самокопание, секс

00:47 

Спасибо

Когда я заводил здесь дневник (не далее как пять дней назад), в своих ожиданиях видел его как персональную мусорку, куда можно эмоционально потошнить, чтобы легче было сохранять невозмутимое лицо в жизни обыденной. Я не ожидал, что такого характера негатив может привлечь чье-то внимание. Напротив, с собственного опыта был уверен, что люди преимущественно этого сторонятся.

Но. Совершенно неожиданно для себя за этот короткий промежуток времени получил здесь такое количество слов поддержки от совершенно посторонних людей, которые ничего обо мне не знают, ни в чем не винят, обладают большими, добрыми сердцами и так обезоруживающе открыты к миру.

Невольно был близок к тому, чтобы прослезиться (забавно, я не шучу). Я так благодарен вам.


10:10 

Вчерашний день остался похожим на эмоциональный калейдоскоп

Или на результате теста на детекторе лжи патологического обманщика. Или на кардиограмму.

Первый скачек. Семейное
С утра мама, забывшая, казалось бы, в последние недели о моем существовании, изъявила желание поехать со мной к врачу, в чьем присутствии хранила стоическую улыбку Моны Лизы, а после в машине разрыдалась, как на похоронах, не позволяя себя утешать и объясняя, что это от облегчения. Кажется, это был второй или третий раз за всю жизнь, когда я видел ее в таком состоянии. Сидел рядом в растерянности, тоскливо разглядывал скупые сообщения от своей тихонько затухающей вселенской любви, размышлял о вечном и пытался анализировать сказанное в кабинете.

Второй. Медицинское
Доктор выразил сдержанный оптимизм (собственно, как и всегда, пока пациент жив), но обрадовал тем, что организм справляется в целом без существенных побочных эффектов и по показателям выглядит здоровым, и это дает возможность сократить промежутки между курсами химии, а значит, повысить шанс на полную рецессию... и еще куча умных слов, которые я в порыве вышеупомянутого оптимизма не запомнил. А шансы больше 80%, и это радует. И огорошил тем, что похожим на Волдеморта я должен заделаться после курса, а не в процессе. А я все думал, когда же уже смогу любоваться на свои гладкие конечности.

Третий. О самооценке
На радостях и на правах создателя мама увела меня в ТЦ таскать ее пакеты в процессе шоппингового лечения ее нервов и добивания моих. Дома у нас с Янивом нет зеркал в полный рост, роль большого зеркала при надобности отходит окну. Я хочу сказать... это не должно было стать неожиданностью, я знаю, что в норме мой вес составляет около 80 кг, от которых теперь ушло куда-то с пугающей быстротой 14. Но я этого не видел. И не то что бы пришел в ужас, но удивление было очень неприятным.
Я не привык по жизни задумываться о своей наружности, но понимаю теперь, что был ей более чем полностью удовлетворен лет, наверное, с 18-19-ти, тогда как в тот момент неожиданно испытал неприязнь, разглядывая свое отражение. Особенно ноги. Длинные тощие палочки. На мой невеселый смех в примерочной заглянула мама и выдала шикарный совет ходить в гетрах, если я такой пугливый. В гетрах. Как японская школьница. Господи. Решил - ну что я уже теряю. С уныло-пессимистичными думами нашел себе белые гетры в отделе женского белья, оправдываясь тем, что футболисты тоже так ходят. Дай, думаю, рассмешу сожителя.

Четвертый. О культурном взаимопроникновении
Мой возлюбленный мароккашка (по происхождению из Ирака/Йемена, но для меня все равно мароккашка) до общения с представителями русскоязычного населения христианский праздник св. Валентина невозмутимо игнорировал, как и все прочие нееврейские события. Но чем дольше мы вместе, тем глубже он проникается постсоветской культурой и традициями, добросовестно уплетает оливьешку на Новый год (он же Сильвестр, с которым у "мизрахим" зачастую отношения напряженные), даже, героически преодолевая отвращение, пытался кушать мясное в молочном. Я был тронут, признаюсь. И тут, видимо, насмотревшись на русских медсестер и прочих "русим", решил сделать мне приятно и приволок домой веник из герберов размером с половину меня. Я не стал уведомлять его о том, что четное количество цветов несут на похороны, что в контексте моих житейских дел выглядит как хороший черный юмор.
Но его внимание было... таким теплым. Трогательным.

Пятый. О сексуальной стороне жизни
Благодаря гетрам... или просто стечению обстоятельств я умудрился потянуть правое плечо в очень неожиданной ситуации. Честно говоря, такой ответной отдачи от сдержанного и молчаливого (включая сферу соития) Янива я не ожидал. Видимо, нечто новое в моем облике пробудило в нем родительский инстинкт или просто неуемное умиление в сочетании с, так сказать, интимного характера энтузиазмом... да что я изворачиваюсь, как Достоевский, в конце концов, это же дневник. О_о
Warning! Интимные подробности (гомо)сексуального характера, еще и с картинками

@темы: Янив, самокопание, секс

13:46 

Себ

Минувшим летом я встретил в сети... технически девушку, по самоидентификации - трансгендерного парня с прекрасными, ювелирно устроенными мозгами и глубоко эмоциональным, чувственным творчеством.
Влюбился в нее, как сумасшедший. В него. И он ответил взаимностью.
К счастью для обоих, между нами остаются тысячи километров, его сила воли и мое чувство вины, не позволяющие мчаться в аэропорт, наплевав на все якоря.

В последние год-два - до него - мне часто казалось, что я уже слишком старый для того, чтобы так остро переживать процессы, не имеющие ничего материального в основе. Сложно объяснить, как можно настолько всепоглощающе жить тем, кого никогда не видел и не увидишь. Не коснешься, не обнимешь, не вдохнешь, в то время как всеми рецепторами ощущаешь иллюзорные объятия вплоть до пульса, запаха, чужого тепла и неведомо откуда пробуждающейся тактильной памяти о человеке. Каждую эмоцию, рождающуюся на периферии сознания, он усилял десятикратно. От его нежности хотелось замереть в этом моменте навсегда, от наших размолвок впадать в истерики, от похвалы буквально взлетать и от равнодушия лезть на стены. Так похоже на сумасшествие и таким неважным кажется все остальное.

читать дальше


@темы: Себ, любовь, самокопание

18:40 

Янив

Иногда так трудно понять, почему нас любят.

Оборачиваясь назад, принимая свою жизнь как череду событий, я прихожу к выводу, что во всем всегда сам собой организуется некий баланс.

Лет шесть назад я был уверен, что вот-вот женюсь, заведу семью, собаку, детей, уют, счастье... был уверен в своих силах и в возможностях свернуть горы, высушить море и еще черт знает что. Затем обнаружилось, что у моей свиду сговорчивой невесты планы кардинально иные, семейного потенциала во мне она не обнаружила и в целом предпочитает иного характера мужчин. Я отлично помню этот момент и свое состояние, и отсчитываю с этого дня период, когда все покатилось по наклонной, как набирающий скорость снежный ком. Это было так неожиданно и так разрушительно для самооценки. Я не мог понять, чем я плох, что со мной не так - вроде все на месте, и мозги, и самостоятельность, и образование, и наружность, и мое отношение к ней. Где-то я ошибался, и не мог понять, где.

Может, дело в инфантильности, эгоцентризме, не знаю, но на тот момент я принял решение, что никого больше добиваться не стану, ни за кем бегать не хочу и предпочитаю быть объектом. Это оказалось так просто и приятно, так легко и доступно - принимать чей-то интерес, чувствовать себя... не то что бы выше, но важнее, что ли? И бонусом осознавать, что в моем случае досутпность это не минус, а плюс, который меня никак в глазах будущих партнеров не дискредитирует. Самооценка взлетела до небывалых прежде высот, вероятно, исказила восприятие себя. Я знал, что хорошо сложен, чаще слышал о себе "красивый", чем любую другую характеристику, знал, что понравиться парню, не претендующему на отношения, для меня в тысячу раз легче, чем любой девушке. И, разумеется, этим пользовался. Разумеется, ошибался. Наверное, именно в этот период стал ошибаться по-крупному и в итоге спровоцировал то... что случилось. Еще ступенька вниз. Убедил себя, что ничего серьезного не произошло.

читать дальше


@темы: самокопание, любовь, Янив

15:49 

Если бы я мог выбирать...

...я бы предпочел быть женщиной.

Иметь право на слезы. На открытую эмоциональность.
На перемены настроения без весомых причин. На таинственный ПМС.
Иметь право быть нежным, слабым, нуждающимся в заботе, поддержке и не стыдиться этого.
Прятать недостатки косметикой, выбирать рост каблуками, украшать себя чем-то ярким или блестящим.
Не быть осуждаемым за желание заниматься домашними делами и не работать.
Не быть обязанным делать "первый шаг".
Не бояться облажаться в сексе.
Не быть обязанным в 25 лет иметь жилье, авто и высокую зарплату, разумеется, без помощи со стороны.
Не вызывать страх, когда идешь вечером одной дорогой с кем-то.
Не вызывать насмешку сабмиссивностью.
Быть более защищенным от чужой агрессии на уровне воспитания.
Иметь право быть верным партнеру без сомнений окружения в твоем "мужском начале".

Кажется, я могу продолжать так еще долго.
Не то что бы меня это мучало... но кажется, что было бы легче.

13:56 

Какой-то психолог написал в одном из своих трудов...

...что наше общество скорее простит мужчину-насильника, нежели мужчину-жертву насилия.
Да плевать на это прощение, господи, единственное, чего хочет такой человек - вернуть чувство безопасности.

В подобных объятиях тоже есть что-то терапевтическое.


@темы: самокопание, секс

13:12 

Близкие люди желают нам добра

Искренне стремятся помочь и им больно тогда, когда больно нам.

Но я даже не знаю, как подступиться к объяснению. На вопросы "Ты обижен?" или "Ты расстроен?" подходит только ответ "Нет", и можно продолжить: "Нет, я не обижен и не расстроен, это чувствуется иначе. Мне кажется, будто я провалился под лед, и не получается выбраться, я пытаюсь ухватиться за край обломанной льдины, но соскальзываю, а на берегу стоишь ты, мой дорогой, любимый человек. Стоишь и отворачиваешься, потому что тебе больно смотреть на мои мучительные попытки выбраться. И я боюсь позвать тебя на помощь, мы стыдно кричать слишком громко, я не хочу, чтобы ты полз ко мне, рискуя собой".
И на фоне эгоистичные мысли вроде "Вытащи меня, помоги, пожалуйста", загоняемые поглубже сознанием.

И после "Нет, я не расстроен" дорогой человек немного успокаивается с мыслью, что все в порядке.
Я понимаю. И уверен, что это правильно.

Только немного пугает потенциал собственной реакции и мысли, которые, вероятно, будет трудно игнорировать. Как мне идти с тобой дальше рука об руку, когда я так ясно помню, как ты отворачиваешься? Как об этом забыть? И как забыть это ощущение выскальзывающей из-под рук льдины, беспомощности и осознанного бесконечного одиночества.

Близкие люди предлагают нам вызвать спасательную бригаду в лице психотерапевта. Мы киваем и внешне согласны, но все внутреннее в панике прячется по углам от необходимости потрошить себя перед абсолютно чужим человеком, у которого подобные тебе идут на поток. Я не хочу ничего рассказывать ему/ей. Я хочу рассказывать тебе, ты знаешь меня, я доверяю себя тебе, мне не страшно с тобой. Я выбрал тебя, я люблю тебя, я дорог тебе.

Эгоистично, наверное.

@темы: Себ

01:37 

Сентябрь

Сначала тебе кажется, что ничего из ряда вон выходящего не произошло. Что ты сможешь это пережить, что это твой собственный не слишком удачный опыт, нечто, не заслуживающее пристального внимания, и ты... Справишься. У тебя есть друзья, которые привыкли видеть тебя веселым, расслабленным оптимистом. Есть сестричка, для которой ты такой сильный, упрямый мальчик с настырным характером. Есть мама, она так любит тебя, ты весь ее мир. Ты же не посмеешь разрушить ее мир? Есть друг... Он дорог тебе и ты не понимаешь, почему он так поступил, почему именно он, почему именно с тобой. Вы же столько прошли вместе. Сотня разных "почему", ни одного ответа. И он все еще тебе дорог. И ты убеждаешь себя, что справишься, что все это не имеет значения, этот неудачный личный опыт, всего лишь один из. И все в твоей жизни идет своим чередом.

Проблемы появляются позже. В момент, когда ты меньше всего станешь их ожидать. Когда ты, наконец, встретишь того, кому захочешь отдать все... И поймешь, что это "все" у тебя отняли. Уже давно и безвозвратно, ничего не оставив взамен, кроме пустоты и этой проклятой пахнущей медикаментами аббревиатуры. А ты все гадал - кто, когда, откуда, как?.. Ты же всегда был так осторожен.

Проблемы появятся с неожиданно проснувшейся памятью. В деталях, будто кинолента, она станет демонстрировать тебе то, о чем ты предпочел бы не помнить, не знать, никогда не испытывать. Не знакомая с милосердием, она восстановит все, как педантичный прокурор на следственном эксперименте, и оставит тебя наедине с осознанием.

И осознание принесет запоздалую боль, до конца не излечимую и перешедшую в хроническую фазу. Боль польется из глаз, из носа, из желудка, и ты не сможешь ее контролировать, удерживать внутри, подавлять. Постепенно поймешь, что остается все меньше и меньше того, что ты в состоянии контролировать. Фантомная боль из воспоминаний поселится в сознании и в теле навсегда, и ты должен будешь научиться с ней жить.

За ней обязательно придет стыд.
За ним - чувство вины.
Следом - давящий горой на плечи груз ответственности, которую ты почти полностью возложишь на себя. От стыда и чувства вины ты будешь из последних сил скрывать все это от любых ушей и глаз, потому некому будет рассказать тебе то, что ты должен знать об ответственности и собственной роли в трагикомедии "Как за одну ночь запустить необратимый процесс самоуничтожения".

Нет, я не про болезнь. Про нее-то ты как раз теперь знаешь все. Десять-пятнадцать лет в запасе - это не так уж и мало, многое можно успеть. Учишься ценить время, жить сегодняшним днем, быть откровенным и делать только то, что нравится. Ты спешишь жить, торопишься любить, радоваться, созидать.

Я про ту часть себя, что ты педантично душил все эти годы. Жмущуюся по углам, перепуганную до смерти частичку души, которая приняла на себя удар, нацепила на голову венец жертвы, молчала, связанная, с кляпом во рту... И наконец освободилась. И стала наверстывать. Проникать все глубже в самые потаенные уголки сознания (в подсознании уже навела свои порядки), корректировать коды и системы координат. Перекраивать "образ себя" в образ жертвы.

Не бойся, ты довольно быстро это заметишь и пресечешь, полагая, что "процесс самоуничтожения" вовремя взят под контроль. Но когда переписана основа, контроль дает сбои. Ты заметишь и это, с ужасом принимая факт, что самое личное, самое тайное оказывается самым хрупким и уязвимым. Примешь болезненно, но безотказно - в момент, когда впервые попросишь перекрыть кислород, обездвижить, подавить. Когда смиришься, что страх, беспомощность и боль стали неотъемлемой прелюдией к удовлетворению.

--------------------

Так будет до тех пор, пока не появится Некто. Особенный, чуткий, самоотверженный. Кто не испугается выплескивающейся наружу при легчайшем нажатии душевной рвоты с консистенцией лежалого мусора вперемешку с кусками самого тебя. Некто духовно родной, но в бесконечное число раз чище. Некто, настроенный на создание, восстановление, реставрацию, кто не побрезгует извлечь ошметки тебя из утробного мусора и сошьет их обратно воедино.

--------------------

Некто. Кто в итоге тоже устанет.

@темы: Кфир, самокопание

Let It B

главная